Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.

– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!

– Ничего, она с дистанционным управлением…

Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:

– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.

– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.

На красном митинге выступает оратор:

– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!

Один поддатый мужичок спрашивает соседа:

– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Самая горькая судьба:

в XIX веке – быть негром и жить в Америке;

в XX веке – быть евреем и жить в Германии;

в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.

Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:

– А ты совсем не горький, ты сладкий!

– А ты совсем не Ленин, ты – мой!

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

– Ты чего это, батька, делаешь?

– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?

Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:

– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!

В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:

– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

– Кто, кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».

– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:

– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:

– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!

Путин:

– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!

Шарон:

– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!

Бородатый дядя с автоматом:

– Не отвлекайтесь, работайте!!!

1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:

– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!

Товарищи:

– Ура!!!

Ленин:

– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко «Березовский» стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил «Березовского».

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.