Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная.

18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить?

19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые.

20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня?

21. Да нет, дело не в размере… хотя… все же в размере.

22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров.

23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком…

24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и понимаете, что не спали.

25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1?

26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги.

27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли…

28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает.

29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту.

30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться?

31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена.

32. Я виню во всем временное помрачение сознания…

33. Ух ты… И который из этих карликов – вы?

34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: "Минздрав СССР предупреждает…!"

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался, куда утекает вода из его крана.

– Может ее воруют иракцы? – спросил он Пауэлла.

– Нет, мой президент, у них же пустыня, – ответил мудрый советник.

– Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.

– Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет, – возразил тот.

– Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!

– Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы – не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: «Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!». Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью «Жидкая баба» и инструкцию к применению: «обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма.»

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

"Это действительно работает! Отправьте 5*10*50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".

Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем – тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и – тр-р-р! – ее пальцем. Обернулась женщина и говорит:

– Мужчина, вы что дурачок?!!

– Я не мужчина, а – инопланетянин!

– Да?! А чем докажешь?

Мужик поднимает майку:

– Видишь пупка нет?

– Замазал, наверное!

Мужик снимает штаны:

– Видишь ничего нет?

– А как же вы размножаетесь?

– А вот так! – тр-р-р!!!

Шпион-инопланетянин часто чувствует себя не в своей тарелке.

В студенческой столовой разговаривают два студента:

– Что тут у нас есть сегодня пожрать?

– НЛО.

– НЛО?!

– Да, неопознанные липкие объекты!

Просыпается Чапаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито, спрашивает у Петьки: