Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…

Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?

Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?

Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает:

– Ну как, ты довольна?

– Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

– Как теперь?

– Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще…

– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.

Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.

– Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши…

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:

– ЦУП вызывает космонавта Белку.

– Гав!

– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.

– Гав!

– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.

– ЦУП вызывает космонавта Якута.

– Гав!

– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

НЕ ПАЛИСЬ! (памятка наркоманам)

Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:

– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;

– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;

– если ты не любишь футбол/хоккей – ты наркоман;

– если, идя по улице, ты не пялишься на сексуальных девушек – ты наркоман;

– если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день – ты наркоман;

– если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса – ты наркоман;

– если ты не мечтаешь заработать много денег – ты наркоман;

– если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек – ты наркоман;

– если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек – ты наркоман;

– если ты не ругаешь правительство – ты наркоман;

– если ты веришь правительству – ты наркоман;

– если ты находишься в людных местах без бутылки пива – ты наркоман;

– если ты прочитал весь этот бред – ты наркоман;

Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:

1. Никогда не сворачивайте за угол – там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло – не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.

2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.

3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком.

4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина – довести его до самодетонации.

5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить.

6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения.