Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Петька, что вчера было-то?

– Вчера, когда ты напился и стал бегать по дому, разбрасывая тарелки и крича, что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!!!

Настоящая любовь как НЛО – все клянутся, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и говорит: «А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно… А под окнами НЛО зависло…» Хакер, не отрываясь от компа: «Linux надо было ставить, под окнами все виснет.»

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

В НЛО не веришь, пока сам с ума не сойдешь.

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.

Приятного вам полета!

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

– Какая разница между космонавтами и астронавтами?

– Космонавты не кричат во время аэродинамического торможения.

В школе для даунов.

– Мальчик как тебя зовут?

– Вова!

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– А сколько тебе лет?

– Вова!

Что с тобой?!

– Космонавтом!

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт:

– Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.

Центр Управления:

– Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.

Еще через некоторое время.

– Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.

– Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок.

– Ну как, отвечай?

– Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были «Good luck, Mr. Kumpinski» (Удачи Вам, мистер Кампински).

Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это – тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу.

Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит: