Андрей Смирягин - Бардак на чердаке

Один мазохист как следует оторвался. Омоновцы еле от него отбились. То по спинке ему пройдись, то по животику.

Мне тоже досталось. Ладно, облапали всю, ладно, юбку порвали, но главное, стыдно и сказать, что с женщиной учинили… Вы их палки-то видели?! Представляете, и вот этой палкой женщине не куда-нибудь, а промеж лопаток.

Нет, с меня хватит, не хочу больше женщиной быть, хочу обратно, на обойную фабрику. Бабы и так несчастные, а если еще и мы, мужики, обои им клеить перестанем!

Ну все, побегу, а то мне еще домой забежать надо, хочу успеть перед сменой жене Любе самые красивые обои поклеить.

Как Берут Телеинтервью

Ведущий. Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого… э-э-э… я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость. Да уж, пожалуйста, не надо.

Ведущий. Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость. Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.

Ведущий. Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос… э-э-э… про вашу личную жизнь.

Гость. Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет.)

Ведущий. Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.

Гость. Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему…

Ведущий. Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?

Гость. Похоже, сейчас пойдут вопросы о моей личной жизни?

Ведущий. Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?

Гость. Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?

Ведущий. Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем…

Гость. Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.

Ведущий. У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.

Гость. Если в двух словах, то это тема отдельной передачи или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.

Ведущий. Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни.

Как Делают Телепередачи

Автор. Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая идея для передачи.

Режиссер. Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.

Автор. Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот. Приходит мужик к психиатру…

Сценарист. Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в «МММ».

Автор. Алло! Это «МММ»? Телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего Леню Голубкова в космос запустить… Да нет, натурально. Бортпроводником… Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.

Режиссер. А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!

Автор. Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите, приходит монашка на исповедь…

Сценарист. Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь политика на кресте распять. Не насмерть, конечно, а так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.

Автор. Алло! Григорий Алексеевич? Телевидение беспокоит. Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Не волнуйтесь, гвозди прокипятим, крест отполируем… Спасибо. Я там сегодня уже был…

Режиссер. Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки, а посередине распятие. Чумовая картинка!

Автор. Ну, старички, давайте же, думайте. Кстати, анекдот, приезжает муж домой…

Сценарист. Идея! Я про мужа и жену вспомнил. А что, если Пугачевой предложить трон Российской Империи. Устроим натуральную коронацию. Чем она хуже Екатерины Второй? Валера, звони.