Андрей Смирягин: Корки и пенки - 6

Андрей Смирягин

КОРКИ И ПЕНКИ

выпуск 6

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

* * *

Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры.

* * *

Оторвалась пуговица - пришлось жениться.

* * *

Очередной приступ догробовой любви.

* * *

Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.

* * *

В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков.

* * *

Скромность украшает только пустоту.

* * *

Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете.

* * *

Заразительно смеяться опастно, могут поместить в изолятор.

* * *

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

* * *

- Простите, это Вы автор ?

- Нет, я Шнитман .

* * *

Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной.

* * *

Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно. Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет.

* * *

Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дермо.

* * *

На похоронах:

- Еще один проголосовал ногами...

* * *

Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.

* * *

- Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?

- Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

* * *

Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Он слишком много эксперементов поставил на себе.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.

* * *

- Твоя взяла.

- Ничего моя не брала.

* * *

Людоед: О вкусах не спорят.

Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.

Людоед: Хорошо, но только после обеда.

* * *

Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от водки.

* * *

- Можно, к телефону Ивана Иваныча.

- Иван Иваныч вышел.

- А когда будет?

- Иван Иваныч весь вышел.

* * *

Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская.

* * *

Я всегда ночую дома, правда не всегда у себя.

* * *

Молодежи надо противопоставить классическую музыку.

* * *

Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

* * *

"Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.

* * *

- Вообще-то я девственник.

- Не может быть!

- Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еше никто...

* * *

- Я сам одной ногилой в моге стою...

* * *

В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки.

* * *

Гуманизм - это нацеленность на человека.

* * *

Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет.

* * *

Почему из "Авроры" сделали музей?

Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось.

* * *

Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы".

* * *

Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете?

* * *

Какой русский не любит кофе.

* * *

Можно необъять необъятное.

* * *

Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду.

* * *

Мысль простая, как сон червяка.

* * *

Женщина иногда должна ходить замуж.

* * *

Налетевшая муха с любовь обняла недопитый стакан компота.

* * *

Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица.

* * *

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.