Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?

Коллега попросил министра подойти к окну.

– Видите это шоссе?

– Вижу.

– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.

Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

Польский министр приглашает гостя к окну.

– Видите это шоссе?

– Нет.

– Вот именно.

Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

– Кто это?

– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

– Откуда ты его знаешь?

– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

– Говорят, что я ужасно старомоден.

– Кто именно так говорит?

– Мои холопы.

Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

– За Едека! Чтобы сдал!

Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

– Что, сдал?

– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

– Но ведь с первого раза я в него не попал.

Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

– Нет. Я со всеми справлялся один.

Учитель спрашивает у Владека:

– Скажи мне, сколько ног у паука?

– Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

– Для чего ты роешь яму?

– Для своей золотой рыбки.

– Но почему она такая большая?

– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

– Зачем тебе? – спрашивают его.

– Там школа горит. Добавить бы.

Торговец скотом присылает жене телеграмму:

«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

Бача [27] Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре. предстал перед судом по обвинению в избиении.

– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.

– Да, так оно и было, – подтверждает горец.

– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?

– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.

– В таком случае ответьте суду, что было в газете.

– Я не знаю. Я ее не читал.

– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.

Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:

– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…

– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…

– Как остановить конную армию Польши?

– Выключите карусель.

Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.

– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.