Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Данте тут же ответил:

– Конечно, с солью.

Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.

Учительница спрашивает у Хаймито:

– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?

– Это богатое воображение.

– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…

– Очень большие руки.

Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.

– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает Алехандро священнику.

– Это нехорошо. Это грех, сын мой.

– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.

– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.

– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!

– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.

– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.

– Что ты сделал??? Бабушка???

– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…

– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?

– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».

– Эй, Мануэль, как прошел суд?

– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.

– Не глупи! Бери деньги.

– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?

– Нет. Чем же?

– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.

Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.

– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.

Молодые люди спускаются.

– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.

– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.

«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».

«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».

Уго собирается жениться.

– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.

– То же самое она спрашивает о тебе, папа.

Израильский врач говорит:

– Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский врач говорит:

– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.

Испанский врач:

– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.

Трамп не мой президент. Я живу в Испании.

В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:

– Детка, тебе нравится Париж?

– О, да!!!

– Тебе нравится Барселона?

– Конечно!!!

– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».

– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?

– Джоер, я даже не видел аварии!

Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.