Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Японские туристы часто приезжают в Россию. Особенно на Дальний Восток. Их бывает очень жалко у нас. В хабаровском театре гастролировала труппа японского балета. За кулисы пришла японка и спросила у зав поста, откуда можно позвонить. Завпост показал ей на единственный телефон за кулисами. Сам куда-то отлучился. Телефон был ещё советский, с диском. Японка такого никогда не видела. Когда завпост вернулся, она ему пожаловалась, что телефон не работает. Оказывается, она минут десять нажимала пальцем на дырочки в диске.

©

Поезд Хабаровск – Владивосток. Большая группа японцев едет в СВ. Раннее утро. Из туалета выбегает обескураженный японец и по-английски на весь вагон кричит:

– Я сломал туалет! Я сломал туалет!

Оказалось, он нажал на педаль унитаза и увидел в образовавшуюся дыру мелькающие шпалы.

©

Приезжал очень популярный в мире японский писатель Мураками. Он был потрясён Сахалином. Когда уезжал, сказал: «Россия очень богатая страна». Его спросили почему. Он говорит: «Я видел их мусорную свалку».

Да, такой мусорной свалки, чтобы от центра города до горизонта, он не увидит нигде в мире. Он стоял, дум великих полн, как Пётр I на берегу залива, и смотрел на эту мусорную свалку. Он никогда не видел такого количества пасущихся бомжей с мобильными телефонами в майках «Дольче и Габбана» и «Армани». А более всего его поразил бомж, который к нему подошёл, узнав, что это Мураками (вы представляете, что было с Мураками, потому что пахнут бомжи, сами знаете, не парфюмом), и, куря чинарик, ему сказал:

– Мне не очень ваш последний роман понравился.

Какие же у нас люди замечательные! Мураками впал в оцепенение. Единственное, что он смог спросить:

– Почему, где вы его читали?

Тот говорит:

– Где? Здесь и читал, на мусорной свалке. Кто-то выбросил, а мы читаем то, что люди выбрасывают.

©

Несколько лет назад лесничий в Уссурийском крае повёл на экскурсию в тайгу короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «лешего»: «Не ступала нога? А это что?» – и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришёл в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:

– Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

– Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник – с лицом недовольного вахтёра, которого из-за пустяка разбудили на его рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что они есть, да ещё в ночное время. При виде такого лица, да ещё у таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать оправдываться. Тем не менее он меня узнал. Мрак на лице у него немного рассеялся.

– Если расскажете что-нибудь смешное, проверять не буду.

Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать таможенника:

– Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?»

Наступила долгая пауза. Во время неё таможенник помрачнел окончательно.

– Это всё?

– Всё.

– Ещё раз можете пересказать?

– Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил рассказывать во второй раз, на его лице отразилась грусть всех прибалтийских народов. Надо отдать ему должное – он всё-таки сдержался, как бы примирительно выдавил из себя:

– Ну ладно… Всё равно проверять не буду.

Однако история на этом не закончилась. Через пять минут он вернулся уже не один, а со своим коллегой.

– Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать то же самое?

Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз пересказываю тот же анекдот:

– Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый на него обиделся:

– Ты чего смеёшься? Что тут смешного?

Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как «смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.