Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Немцу очень хотелось стать нефтяником. Принял он «буравчик» и ещё на пару дней поехал в гости к мадам Тюссо. Очнулся. А наши опять над ним в галстучках консилиумом собрались:

– Одевайся. Сегодня едем на рыбалку. Поехали, поехали, два дня уже тебя тут ждём.

– Я не умею рыбачить, – взмолился немец.

– А что там уметь! Наливай и пей.

Уезжали немцы с подписанным контрактом. Растолстели на наших харчах. У того, который по-русски говорил, голова уже с трудом входила в кепочку. Впрочем, этого следовало ожидать: ведь он влюбился в повариху, которая им всю неделю готовила. Звали её Варя. Это имя ей очень подходило. Она не могла быть ни Олей, ни Таней, ни Леной. Она могла быть только Варей. Готовила с душой и умела открывать пиво обручальным кольцом. Всё это очень нравилось немцам. Она же, Варя, выбрала того, который говорил по-русски. Ей нравилось говорить с мужчинами. Этого она на родине не имела. И, кроме того, хотелось, чтобы ей было понятно, как её уговаривают.

Когда же мы прощались в аэропорту «Шереметьево», немцы мне сказали:

– У вас потрясающая страна. Похудеем – ещё приедем. Нам очень понравилось. Спасибо. У нас в Германии работать гораздо сложнее. У нас бы полгода такой контракт обсуждали. Наверное, потому, что у нас нет такой бани.

Один из немцев действительно вернулся. Но я его уже не встречал. Мне рассказывали нефтяники, которые потом стали политиками, что Варе он привёз новое обручальное кольцо. Всё-таки добился своего – стал настоящим нефтяником!

©

«Это скупердяйство немецкое, – говорил мне как-то мой знакомый, – меня довело до отчаяния. Я решил наказать немца…» Он показал немцу свой «мерседес» и говорит: «У меня вот, смотри, трёхсотый. У тебя ведь тоже? Спорим, что я могу, например, взять отвёртку и дырок сейчас набить прямо на своей машине». Тот всполошился: «Ты чего, это ж «Мерседес», лучшая компания в мире! Не верю! Не сможешь!» – «Не веришь?» – «Не верю!» – «Спорим на тысячу долларов?» – «Давай!»

Мой знакомый залез на крышу и – бум-бум-бум – наделал отвёрткой дырок. Немец в отчаянии побледнел, отдал тысячу долларов. А наш взял эти деньги, поехал в автосервис и в том месте, которое продырявил, прорезал люк за триста долларов.

Вот загадка: почему мы соображаем отменно, а быт наладить не можем?

Японец, женатый на нашей русской женщине, рассказал мне такую историю. Жена предложила ему слетать к её родителям в таёжный город. Они сели на Ан-24 – у него уже адреналин начал вырабатываться, потому что он никогда не видел, чтоб самолёт сидел на брюшке. И объяснить ему, что там колёса есть, невозможно…

А наши же лётчики ещё и приколисты. Я однажды на водоплане летал, у меня тоже выработался адреналин, когда лётчик нас решил разыграть и так приводнился, что мы на десять метров под воду ушли. Лётчик довольный такой: ну, хоть и не 1 апреля, но хотелось розыгрыша.

…Так вот японец дальше рассказывает. Летят они, и вдруг самолёт начинает падать, заваливаться то на одно крыло, то на другое и резко вниз идёт, и уже земля рядом… Кто-то звонит, прощается с родными, просят бумажные пакеты, шишки набили, вещи по салону летают… И вдруг, когда все уже чуть не попрощались с жизнью, самолёт выравнивается, летит и набирает высоту.

Высовывается из кабины довольный пилот:

– Ну чё? Козлов на поляне видели?

Понятно, что он не хочет возвращаться в Японию, говорит, там скучно, у него адреналин не выделяется. Выучил русский, потому что русской женщине японский не выучить никогда, а общаться же как-то надо. Благодаря его рассказам я выяснил, какая разница между русским и японцем. Японец из любого секса может устроить чаепитие. А русский – наоборот. Поэтому ему и нравится у нас.

Он говорит, только русские могли придумать гонки мобильных телефонов. Японцу в жизни до этого не додуматься. Два пацана кладут на стол два телефона, ставят на виброрежим, одновременно звонят с других аппаратов и ещё болеют. «Бы-стре-е, бы-стре-е! Ты чего отстаёшь?!» – телефонам кричат. Японец узкоглазие потерял, когда вот это услышал и увидел.

Когда он ехал из Хабаровска во Владивосток, в соседнем купе русские ребята играли в карты. Деньги кончились, они стали играть на желания. То, что по пьяни может загадать русский, не загадает вообще в мире никто. Проиграл – целуй розетку электрическую взасос три раза. Бедный японец, когда это увидел, понял, откуда русские заряжаются… Девчонка проиграла в «дурака», ей велели три раза кукарекнуть под столом. Казалось бы, нормально. Но – в соседнем купе. А там как раз мой приятель-японец ехал. Ночью заходит русская девчонка, щёки и ягодицы одного размера. Он не успел удивиться, как она залезает под стол и начинает кукарекать. Потом встаёт и уходит.