Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Я всех своих соперников побеждал нокаутом, вырубал на первых секундах боя, когда занимался каратэ!

– Как такое возможно и почему тебя тогда выгнали из секции?

– Просто он вырубал всех, когда соперник подходил к нему, чтобы пожать в начале боя руки. а он их не пожимал, а бил сразу по морде!

– А это мысль, так же можно стать чемпионом мира!

– Дарите любимым тепло!

– Как сантехники?

– Чего?

– Ну как сантехники дарят тепло людям, которые могут прийти к любимым и починить им батарею, например!

– Алексей- это целый мир! Вселенная!

– Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!

– Бесполезной информации!

– И еще офуительных историй!

– Леша, я не буду заниматься с тобой сегодня сексом!

– А ты знаешь, какой сегодня праздник?

– День народного единства и согласия! Вот я предлагаю стать тебе единым целым, а ты не соглашаешься, не уважаешь ты праздники российские, не хорошо это, Марин!

– Раньше в состав гематогена входила кровь, а сейчас сгущенка, сахар, краситель-мы вампиры, недовольны, нам нужна кровь, раньше гематогенкой можно было перекантоваться и заглушить голос, требующий крови, как быть сейчас?

– Жрать охота, что делать?

– Сдаваться одиноким женщинам. Обеспечат провизией!

– Снять трусы и на длинной палке махать ими-женщины посмотрят на вас без трусов и решат, а стоит ли вас, вообще, брать в плен и кормить там!

– Хочу найти себе девушку! Коротко о себе, в меру упитанный, не пью, не курю, умею готовить, знаю много офигительнвх историй!

Вот у меня друг есть, 25 февраля, а он уже начал праздновать 8 марта, видимо, боится не успеть всех дам поздравить!

– А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?

– Ой, все!

– А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министрском?

– Дебилы, блять!

– Что наступить после международного женского дня? Международная женская ночь!

– Да, мужики побреются подаренными на 23 февраля бритвами и пеной, наденут новые носки и трусы, помажутся дезодорантами и как устроят праздник!

Муж стал подозревать жену в измене и послал детектива снимать с кем встречается его вторая половинка, потом смотрит фотографии и говорит жене: -Вот у тебя подруга, на лицо красивая, волосы до плеч, но сисек нет и жопы тоже и одни кости, как же ей живется, бедной…

– Я не стала ему говорить, что у нее жопы нет и груди, зато есть огромный член и это не девушка, а парень!

– «Я люблю тебя до слез…»

– А вот не надо было меня раздражать, я бы тебя не трогала и не было бы никаких слез!

– Что с тобой?

– Хренотень какая-то!

– Это каким же должен быть хрен, чтобы от него была такая тень?

– Рекламу только что слышал, мол «Печень трудится без выходных», а по- моему она только на выходных и трудится в основном!

– Вчера пропустил такой удар по печени

– От кого, с кем-то повздорил?

– Не, от бочонка пива!

– Леша, нельзя кричать на эту женщину!

– Почему?

– Она приехала из Владивостока! Ты видишь, что она в леопардовом платье и леопардовых лосинах, а у нас в стране идет программа по защите дальневосточного леопарда, вдруг она под нее тоже подпадает и у тебя потом будут неприятности!

– Марина, нафига ты встречаешься с этим шведом непонятным, он же никакой?

– Ты знаешь, что у него фамилия Карлсон, а мне с детства хотелось с Карлсоном пошалить и плюшками побаловаться, поэтому!

– Что смотришь?

– Самый мужской вид спорта-называется «баб слей»!

– Фу, без баб, это какой-то ссанный спорт!

– «Зацени, здесь реальные пацаны…»

– Зачем ты поешь мне эту песню из сериала?

– Чтобы ты, Ирка, заценила, здесь пацаны реальные, а не виртуальные, которые у тебя уже 2 года!

– Леша, зачем ты трахнул Ирку?

– Не поверишь, сам себя уже второй день про это же спрашиваю!

– Вы знаете, что 27% девушек бояться темноты?

– Вот, они не проститутки, когда каждый день у них в постели новый мужчина, они просто спать бояться в темноте одни!

– Ребята, по моему, мне пора смыться!

– Да, я всегда смываю, когда сталкиваюсь с этим веществом, которое ты в полной мере олицетворяешь!

– Леша, почему ты не найдешь никак себе вторую половину?

– Она у меня давно уже есть, спасибо шизофрении!

– Зачем ты принесла этот пакетик с непонятной хренью, Марина, где розы?

– Какие розы? Ты прислал сообщение «Купи мне розмарин»!

– Зачем он мне, ты чего совсем ку-ку? Я прислал тебе смс и написал «Купи мне роз, Марин!» Подарить на день рождения твоей маме!