Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Ну, возможно так и есть, только теперь осталось понять, кто из них кто!

– Девушки самые забавные существа, они утверждают, что не изменяют своим любимым мужчинам, а потом, кричат, я беременна, но не знаю от кого!

– Как твои успехи в карате? Получил черный пояс?

– Да я уже не тренируюсь?

– А что так, ты уже за 2 месяца достиг совершенства и тренеру больше нечему тебя научить?

– Как дела?

– Уроки делаю!

– Молодец, сделай их всех!

– Как писать заявление, знаешь?

– Пиши-З, а, я, в, л, е, н, и, е!

– А дальше?

– А, дальше я сам не знаю, я думал ты не знаешь, как само слово пишется!

– Устал работать, в обеденный перерыв пойду полежу!

– Начальнице?

– Привет, мразь, как дела, тварь?

– Чего?

– Прости, долбанный Т9, хотел сказать «Привет, мась, как дела, Варь?»

– Говорят, миру придет конец, когда Стрелец станет Змееносцем!

– Миру придет конец, когда Дева станет Раком или встанет на Весы и скажет я толстая!

– Леша, ты вначале написал, что я красивая, ухоженная и милая в общении девушка. что тебе нравится со мной переписываться, а что началось потом, ты мне затрахал мозги так, что я в недоумении до сих пор, что это было?

– Как в жизни, вначале предварительные ласки, а потом безудержный и неуемный секс!

– Ленка, помнишь как нас колбасило на Ибице и Бали?

– Да где нас только не ибали!

– Линка, ты как новый ноутбук или как игровая приставка или как пельмени с кетчунезом или как гамбургер с колой!

– Чего? Чего ты там наплел, какой ноутбук и пельмени и гамбургер, что у них общего и, самое главное, причем тут я?

– Есть у них и с тобой одно общее свойство, все это, как и тебя я хочу постоянно!

– «Лямур перду», что означает «любовь прошла»

– А не делал бы свою «перду», глядишь любовь бы и осталась!

– Леша у нас передвижник!

– Он картины рисует, как художники-передвижники?

– Нет, мебель у нас в общаге помогает всем передвигать!

– Почему вы Алексея называете Обломов, на диване лежит и не встает?

Да нет, вроде бы пока у него все встает, а так да, Обломов, потому что на диване лежит постоянно и обламывает всех!

– Твой друг точно врач?

– А что?

– Я пришел к нему и говорю, что у меня жидкий стул, тот удивился и говорит, до чего дошел прогресс, а вот у него даже не офисный стул, как у всех в отделении, а деревянный до сих пор!

– Ты зачем привез эту бабу, я же просил мулатку-шоколадку?

– Так это такая и есть, просто шоколад белый!

Была у меня одна девушка, так вот после секса с ней, она меня всегда спрашивала: -Ну как ты там, живой, ничего не сломала тебе? Вот такая страсть была у дамы!

– Смотрел фильм, чувак попал на необитаемый остров и у него не было секса 30 лет, прикинь?

– Вон на Леху посмотри, живет среди людей и у него уже 35 лет не было секса, это, вообще, неимоверно!

– Леша, ты сошел с ума!

– Да, взойди и встань на ум обратно!

Как поднять рождаемость в стране? Не надо строить перинотальные центры,

надо просто отключить Интернет на полгода и рождаемость в стране будет как в Китае. Как уже было в Москве в 2003 году, когда загорелась Останкинская башня и на 3 отключился телевизор-был раскуплен за 3 дня месячный запас презервативов во всех аптеках столицы!

Если ты понтовый парень, тебе хочется телочек и славы, но у тебя нет голоса и слуха, а выступать на сцене все равно хочется, выход есть- это рэп и хип-хоп!

Если бы меня попросили нарисовать твой портрет, я бы использовал только одну коричневую краску!

Потеряла невинность, веру в человечество и людскую добродетель, иллюзии насчет парней, а также телефон и деньги одновременно!

– Кровь из носа, а сделай!

– Не понял, кровь из носа это как?

– Это так, она пойдет у тебя, если не сделаешь!

– Любовник отвез меня в отпуск в Гагры!

– А мы провели отпуск в Турции и Бали!

– Ой, нашла чем гордиться, мы в Гаграх тоже ночами не в носу ковырялись!

– В моей жизни только два события оставили незабываемое впечатление-авария, в которой я чуть не погиб и полгода совместной жизни с тобой и не известно, что из этого оставило более глубокий след!

– Любимая, ты бы не могла перестать называть меня «петушок», «голубок», «голубчик», все-таки среди моих друзей есть те, кто побывал в местах заключения и они могут все не так понять

– Слушаю песни ВИА «Поющие гитары»!

– Ну хорошо, что хотя бы их слушаешь, а не ВИА «Голубые гитары»!

– Я понял почему деень недели называется воскресением!

– Почему?

– Когда утром выпиваешь рассольчика, кефира или нарзана и потихоньку воскрешаешь себя, после безудержного пятничного загула и субботнего похмелья, только тогда понимаешь, почему этот день называется воскресенье