Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Да мне 20 лет и 38 зим, просто я живу в Мурманске, а у нас лето не каждый год случается!

– Девушка, а вы еще работаете? А то я хотел пригласить вас на свидание!

Вы когда заканчиваете?

– Я обычно заканчиваю минут через 15 после начала, если постарается партнер, а так минут 20—30 минимум. Вы способны на такое или мне не стоит даже с работы отпрашиваться ради свидания с вами?

– Познакомься, Леша, это Рафик и его сестра Гюзель!

– Рафик, Гюзель, а папу их как зовут-Икарус?

– Леша, что ты мне принес?

– Ну ты сама сказала купи мне электрическую пилку, шоль, вот я и купил!

– «Scholl» это название фирмы, вообще-то!

– Папа, за что ты ударил моего парня?

– Ты сама сказала, что этот подлец сорвал твой цветок, который ты холила и лелеяла!

– Папа, это не то, что ты подумал, он сорвал цветок, который рос в горшке на лоджии!

– И осталась я с мужем у разбитого корыта!

– Он что свою машину так и не починил?

– Сегодня такие люля получил от жены!

– Люля-кебаб!

– Люля из-за баб!

– Да чего вы такие нерешительные все. давайте, один раз живем!

– Вот именно, поэтому, Сергей, потому что всего один раз живем мы и глубоко задумываемся, а стоит ли все это делать, исключительно поэтому!

На Урале -35, в Вологодской области -45, завтра последний день зимы, с наступающей весной вас, россияне!

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Ну первое мая!

– А, спасибо, Майя у меня была первая, да!

Поймал мужик золотую рыбку:

– Что ты хочешь? -спросила рыбка.

– Афуеть, -воскликнул от удивления рыбак.

– Ну как хочешь, так и будет сделано!

– Я как де Бержерак, мне Сирано!

– Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

– А теперь давайте проверим, чему вас учили на уроках ОБЖ, так первой пойдет Марина и мы проверим, что нужно делать, если вас укусила змея!

– Так, если вас укусила змея, что нужно сделать-правильно-отсосать! Спасибо вам, конечно Марина за такое, но отсосать нужно было яд из места укуса, а не то что сделали вы, но, в принципе, я доволен вашими навыками и все равно поставлю вам отличную оценку, но на будущее знайте!

– У Вас хороший вкус!

– Прекратите меня кусать!

– Ты девушка в стиле Хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

– Кофе «Жардин» -попробуй жизнь на вкус!

– А мне мой первый парень купил презервативы со вкусом банана, надел его и сказал точно такие же слова. Надо же как вкус жизни изменился!

– Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!

– Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?

– Почему женщины не любят толстых мужиков?

– А что в них можно любить?

– Просто если мужик толстый, если он себя смог прокормить, значит сможет и жену свою!

– Ленка, что у вас тут за крик в комнате?

– Да чертили дипломный проект с Лешей, он говорит: -Возьмись за лупу!

Ну я чего-то задумалась и взялась, да не за ту, вот он вскрикнул, сказал, что я озабоченная и убежал!

– От отца по наследству мне досталась квартира, машина…

– А также лень, тяжелый характер и алкоголизм!

– Ты откуда приехал?

– Фром Чикаго!

– Ого, Чикаго, ю лив ин центр?

– Нет он приехал из даунтауна!

– Да я заметил, даун такой, что мог приехать к нам только оттуда!

– Девушка. вы такая красивая. вы не снимались в кино? -Снималась, в фильмах «Пила», «Пила-2», «Пила не помню с кем»

– Ну че, гоблины жрать?

– Че это мы гоблины?

– Я говорю го блины жрать!

– Первый раз, только когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что такое «полный восторг»!

– Давайте поздравим Семена Елистратова с выигранной золотой медалью!

– Так он же бронзовую завоевал в шорт-треке!

– Ну на Олимпиаде да, а в самолете выиграл уже золотую в карты у Дацюка!

– Ленка, ну как твои ухажеры!

– Ухо жоры. не называй их так. я представляю, что они людоеды!

– А как тогда – кавалеры?

– Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!

– А как тогда?

– Поклонники!

– Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!

В Мск была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали!