Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Ну ты рассказывал про то, как кто-то сказал другому что-то, а тот ответил ему и, типа, пошутил!

– Ищу спонсора, размещу ваш логотип где захотите, наколю на груди или на пояснице…

– Нет, нас это не устраивает, слишком мало народа его увидит!

– Ну вы совсем меня не знаете, через полгода этот логотип увидит минимум полгорода!

– Девушка зашла ко мне в квартиру, сказала. что нам надо расстаться и ушла, я сделал рукой жест «Йес» и ударился локтем о стенку так, что аж слезы брызнули из глаз, через секунду она заходит в дверь и говорит, что забыла телефон и видит, что я весь в слезах и говорит: -Блин, ты так сильно расстроился, что я от тебя ушла, а я думала ты бесчувственный, давай назад встречаться-вот так вот радоваться раньше времени, мужики!

– У вас есть открытки милому, любимому, единственному…

– Вот вам большая открытка. на ней поместятся все поздравления!

– Да вы не поняли-это три разных человека!

Приехали в Латинскую Америку туристы и им предлагают проводника по прериям и предлагают на выбор проводника-Большое ухо, Соколиный глаз и единственного, самого популярного проводника, которого непонятно почему берут все туристы, хотя он самый бестолковый в мире и у него больше всего заблудившихся туристов и несчастных случаев, проводника женщину – индейку Большие сиськи!

– Пусть у вас никогда не переводятся деньги!

– Странное пожелание, как мы тогда будем работать, мы же банк?

– Почему все говорят, что сделать женщину счастливой нелегко, лично мне все девушки всегда говорили, что стоит мне только уйти и никогда больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!

– Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!

– Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!

– Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!

– Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!

– Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?

– Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!

– Ах, как он в молодости подавал!

– Он что был теннисистом?

– Нет, он подавал надежды!

– Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!

– Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!

– Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!

– Почему?

– Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!

– Почему на Черном море так много греков и армян?

– Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!

– Что творится в мире?

– А что?

– Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?

– Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!

– Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?

– Ну приведи!

Через пару дней:

– Это что за мужик у нас в квартире?

– Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!

– Почему с любовницей лучше, чем с женой?

– Ну, сравни даже сами названия «Любовница» -сразу слышится «Любовь, Ницца» -счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга» -слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!

– А,а,а,о,а…

– Леха, ты что там сексом занимаешься?

– А, а, апчхи!

– Я не готова еще выйти замуж!

– Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:

– Ну как теперь, ты готова?

– Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!

– Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!

– И как?

– Да никак, включил перфоратор не в 7 утра, а в 9 утра!

– Ленка у нас штучный товар!

– Ой, спасибо, типа эксклюзивный экземпляр, да?

– Ну да!