Елена Кисель - Боги

Счастливые вопли доносились из комнат, из сада, из ванной…

Из, пардон, уборной они были особенно счастливыми: царь уже прикидывал, какой валютой будет расплачиваться с кредиторами и чем наполнит казну.

Понятное дело, такой триумф требовалось хорошенько отметить: Мидас приказал сварганить пышный пир (чего там, можно потратиться!), уселся за стол и…

– А почему в кубке не вино, а золото?

– Кхр… это не баранина, а… золото?!

– Жрать хочу, подайте хоть что-нибудь!

– Что-нибудь, но не золото!

– Покормите меня из рук!

– Блин, зуб сломал…

– Где эта паскуда – бог вина?!

Паскуда не замедлила явиться и с улыбочкой поинтересоваться: ну что? нравится дар? не нравится? Ну, вот иди, помойся в речке, а то я ее давно золотоносной сделать хотел. И да, тебе помыться тоже не мешает.

Обрадованный царь рванул совершать гигиенические процедуры, река стала золотоносной, Мидас побежал питаться. А Дионис ходил гордый своим даром, посмеивался и повторял, что «А хорошо, что он в носу не ковырял…»

Из непроверенных источников

По сведениям особо насмешливых аэдов, жена Мидаса особенно благодарила Диониса. За то, что до мужа дошла суть проблемы на пиру. А не на супружеском ложе.

Несмотря на то, что олимпийцы славились своим умением устраивать геноцид (Зевс и Гера – серьезный, Дионис – веселый, Аполлон – мелкий, Аид – сам сплошной геноцид без конца и края), а также мастерством набивать своим противникам морды, скидывать их в Тартар и отсекать головы (все – в произвольной последовательности), время от времени находился кто-нибудь, желающий с олимпийцами потягаться.

От и Эрифальт были братьями и сыновьями титана Алоэя. Еще в раннем детстве они выяснили, что силенками их не обделили, а потому быстренько возмужали и решили учинить что-нибудь… ух, такое, чтобы всем неповадно стало!

Для начала братья засадили в темницу Ареса. Чем насолил им Арес – непонятно, но, зная характер бога войны… чем-то да насолил. Хотя, возможно, имел место предварительный сговор в духе: «Войны, Афродита, неадекватные родственники; Танат, зараза, после своей истории с Сизифом, отдохнувший ходит… Ну, похитьте меня, ну, пожалуйста!»

Через тринадцать месяцев упирающегося всеми конечностями бога войны из темницы вытащил Гермес, сделал внушение и препроводил на Олимп. Но Арес все равно еще пару месяцев стонал, что «ах, я там в темнице совсем лишился сил, мне положен постельный режим… и две-три хорошие войны бы не помешало».

От и Эрифальт после исчезновения Ареса не успокоились, а принялись грозить кулаком в сторону Олимпа и бухтеть, что «только дайте нам подрасти и набраться силенок, а уж мы… горы друг на друга поставим, на Олимп залезем, мебель поломаем и Геру с Артемидой украдем! И вообще, трепещите, олимпийцы!»

Олимпийцы, слушая это, искренне ржали. Потому что воображать, как бедных сыновей Алоэя гоняет по их жилищу пенделями разгневанная пленница Гера, а ей помогает не менее разгневанная Артемида (но эта – с криками: «Кто тут покушается на мою девственность?!») было очень забавно.

Но потом Аполлону надоело все это слушать, он взял свой лук, да и застрелил Ота и Эрифальта.

И длинных песен у аэдов не вышло.

Из непроверенных источников

Сплетники Олимпа нашептывают, что после такого окончания этой истории спасаться пришлось уже Аполлону. От всего Олимпа. Потому что: «Ты их застрелил! А они обещали украсть Геру!! Да где мы еще таких идиотов теперь найдем?!»

Аполлон, как большинство натуральных блондинов, был натурой богатой и противоречивой. Бог врачевания? А, нет, на Гиацинта врачевания не хватило. Девять муз? А, нет, пойду-ка полюблю несчастную Дафну! Тонкий эстет? Да ладно вам, пойду шкуру с сатира Марсия сдеру… И всё же основные черты характера Аполлона легко вкладываются в три пункта:

Если что – стреляет.Потом – сразу воспевает.Амброзией не корми – дай с кем-нибудь посоревноваться.

Обычно все знали и не нарывались, но бывали смешные исключения.

Вот, например, Пан (который сын Гермеса, душевный, с козлиными ногами и громким голосом) как-то раз решил посоревноваться с Аполлоном в музыкальном искусстве.

Сразу напрашиваются нехорошие предположения по поводу адекватности Пана. Предположений много, от черепно-мозговой травмы до сложных вариантов типа «а почему бы двум богам, превращающим нимф в растения, и не посоревноваться в музыке, а?». Но скорее всего, что Пан просто малость перепил, отчего во всеуслышание заявил, что «кифара – ничто, свирелька – все». А потом проснулся на склоне горы Тмола в обществе Аполлона с кифарой и толпы судей – и понял, что за слова свои отвечать придется.