Дженни Лоусон - Давай притворимся, что этого не было

Когда пришли результаты последнего анализа крови, врач сказал, что в моих мучительных болях нет ничего удивительного, так как анализ дал «двойной положительный» результат. Я не совсем понимала, что это значит, – подозреваю, это говорило о том, что мой артрит старается изо всех сил.

Я стала принимать каждый день биодобавки и огромные капсулы с рыбьим жиром, и когда Виктор выразил недовольство по поводу того, что я выбрасываю деньги на ветер, я отвечала ему, что рыбий жир полезен для суставов, потому что рыбы… хорошо скользят, так ведь? Он уставился на меня – мои доводы поставили его в тупик.

– Ну хуже точно не будет, – сказала я. – Я вот никогда не видела рыбы с отекшими лодыжками. Ну… или… хромую.

– Кажется, тебя облапошили. Разве рыбий жир не втюхивали всяким простофилям в девятнадцатом веке?

– Нет , – ответила я. – То был змеиный жир. Хотя не совсем понятно, как добывают жир из змей. Как по мне, так слишком много мороки, чтобы достать средство, которое в итоге еще и не помогает. Только представь, сколько людей ежедневно получали змеиные укусы, пытаясь добыть змеиный жир.

После этого Виктор поинтересовался, какие именно биодобавки я принимаю, и настоял, чтобы я перестала принимать те, на упаковках которых нет надписей на английском, а также те, которые продаются в мешочках в сомнительных магазинах здорового питания. Он был совершенно прав, но я была в отчаянии, и именно в приступе отчаяния я дала Виктору добро на то, чтобы отвести меня к иглотерапевту.

Я никогда не проходила иглотерапию, но слышала про нее достаточно, чтобы вообразить, будто я знаю, на что подписываюсь. И тем не менее выяснилось, что все те люди, которые говорили мне, будто иглотерапия – это круто и совершенно безболезненно, были кончеными лжецами . Ну или мне просто попался хреновый иглотерапевт, а может, этот иглотерапевт ненавидит белых. Сложно сказать.

Как бы то ни было, я считаю своим долгом рассказать вам, что на самом деле происходит на сеансе иглотерапии, чтобы вы знали, к чему готовиться.

1. Медсестра скажет вам снять с себя все, кроме нижнего белья. Так что имеет смысл надеть нижнее белье. Пожалуй, стоило об этом предупредить , когда я записывалась на сеанс.

2. Особое примечание для людей, планирующих взять с собой маленьких детей: что, черт возьми, с вами не так? «Кукольный домик» в приемной – это никакой не кукольный домик. Это рака. Если вы позволите солдатику своего сына «захватить его и объявить территорией Соединенных Штатов», то, скорее всего, попадете прямиком в ад.

Пожалуй, не стоит злить чувака, который собирается вставлять в вас иглы.

Ну это так, мое предположение.

3. Придет иглотерапевт и попросит вас объяснить, где у вас болит, а потом покачает головой, потому что не говорит по-английски. Он позовет медсестру, и вы объясните, где у вас ревматизм, а также как давно у вас там болит и какие таблетки вы принимаете, а она поднимет голову на врача и прокричит: «ОНА ГОВОРИТ, ЕЙ БОЛЬНО», а затем уйдет из комнаты. После этого иглотерапевт смерит вас взглядом, как бы говорящим: «Зачем вы тратите мое время? Конечно же, вам больно . С какой бы стати здоровому человеку приходить, чтобы в него втыкали иглы?» Потом он попросит вас прилечь на стол и начнет втыкать в вас иглы.

4. Иглы совсем маленькие, и вам ни капли не будет больно. На самом деле будет даже приятно. Ха-ха! Шучу! Ощущение будет как от иголок. Потому что это и есть иголки .

5. Иглотерапевт воткнет одну из игл вам в ухо, и из него пойдет кровь. У вас будет кровоточить ухо. Не могу не заострить на этом ваше внимание еще раз. КРОВОТОЧИТЬ УХО. Затем он откроет книгу на английском по иглотерапии и даст вам прочитать абзац, в котором объясняется, что ухо по форме напоминает перевернутого эмбриона, и поэтому в него просто непременно нужно тыкать иглами. Мне остается только надеяться, что переводчик немного исказил суть текста, потому что я почти уверена, что втыкать иглы в эмбрион не очень-то приветствуется. Надо будет не забыть спросить об этом у своего гинеколога. Хотя нет, лучше не спрашивать, потому что, если у меня даже и получится все ей объяснить, после вопроса о том, нормально ли тыкать в эмбриона иголками, ей будет немного неловко брать у меня мазок.

6. Сорок четыре иглы спустя… От некоторых из них все еще идет кровь. От остальных же и вправду стало болеть меньше. Врач уйдет, и вы попытаетесь осмотреть свое тело, но у вас ничего не выйдет, потому что от этого иглы вонзятся еще глубже в шею. От шока вы упадете в обморок. Затем вернется иглотерапевт и нагло заявит, будто вы просто заснули от всей этой чи. Я с ним согласна, если, конечно, чи по-китайски означает «обильная кровопотеря».