Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни

Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.

– Исаак! – воскликнул он. Ты не Исаак, ты – ишак!

В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.

Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию – поддерживать мышление, а может быть и жизнь.

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.

– Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? – нашелся он.

У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:

– Сплавил тещу?

– Нет, ездили на вокзал тестя встречать

Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.

Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:

– А вы, простите, кто?

Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.

Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:

– Пойду, разузнаю, что к чему.

На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.

– Быстро же вам удалось договориться.

– Да, и затрат – всего лишь 10 рублей.

Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:

̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.

Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».

Оппонент в кулуарах перед защитой:

– Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».

– А кто у соискателя научный руководитель?

– Имярек.

– Так он же алкоголик!

– Значит предмет исследования ему хорошо знаком.

После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:

– Какие впечатления, Сергей?

– Гладко говорят, суки.

Юный спортсмен тренировался у себя дома, привязав к ручке двери резиновые жгуты. Складывая их, он увеличивал постепенно усилие растяжения.

Мама с кухни:

– Дверь оторвёшь.

– Не отор…

Ба-бах!

– Что, оторвал всё-таки дверь?

Плача:

– Нет, только ручку.

Таможня:

– Оружие, шокеры, ножи, наручники есть?

Девушка, игриво:

– Нет, но есть плетка и кожаные трусики.

«Тойота» отозвала в России около 20000 внедорожников в связи с тем, что при попадании в яму срабатывали боковые подушки безопасности. В остальных странах мира ничего подобного не случалось.

Некий водитель не пропустил, вопреки ПДД, пешехода, чуть не задев его. Тот вдогонку ногой повредил зеркало и убежал. Затем безлошадный пришёл в ГИБДД и заявил, что его сбила машина, гос. № такой-то.

Немного погодя, означенный водитель пьёт пиво в своей машине у гаража. В этот время его берут под бока гаишники. Пьяный, сбил пешехода, уехал с места ДТП. Прав лишили надолго.

Почему не доказывал, что не виноват? Один из полиционеров оказался его одноклассником, с которым он дрался в школе.