Игорь Глазырин: Анекдоты нашей жизни

***

Телевикторина.

– В какой футбольной команде играет такой-то?

– Я беру телефонный звонок подруге.

– Кто ваша подруга?

– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.

– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

– Как это?

– А ты произнеси ее прозвище наоборот.

***

– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

– Могу.

– А сто?

– Могу.

– А центнер?

– Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

– Смотрите-ка! Без одежды!

– Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

– Как вас постричь?

– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

***

Санитар в психбольнице:

– Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

– Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

– У вас что?

– У меня комплекс крупного рогатого скота.

– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

– Откуда такая непоколебимая уверенность?

***

– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

– Нет.

– А предыдущую?

– Нет.

В страшном подозрении:

– А вообще, что-нибудь смотрели?

– Нет.

– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

– Знаю.

– Так почему же вы…

– Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

– Он же поручиком был.

– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.

***

Последние слова Ленского:

– Ты, Женя, парень не промах!

***

– Поздравляю вас с днем рождения!

– Спасибо.

– Сколько вам стукнуло, если не секрет?

Именинница не реагирует.

– Ну все-таки?

– Сто лет вас устроит?

***

Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:

– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.

***

– Ты почему так растолстела?

– Муж не любит спать на жёстком.

***

– Как твои амурные дела?

– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

– Попробуй перейти на таблетки.

***

– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

– ??

– Дочке пора за муж выходить.

***

– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

***

– Вовочка, докажи эту теорему от противного.

– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

***

Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?

***

Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

***

Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

***

Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

***

В аптеке, женщина с синяком под глазом:

– Чем снять отёк?

– Бодягой.

– А более сильное средство?

– Поменяйте мужа.

***

– У вас очки для близости есть?

– Только виагра.

***

Мужчина говорит банному кассиру:

– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

– Есть.

– Спасибо. А меня точно туда пустят?

***

Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

***

Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

***

– Что это у вас на стене висит?

– Китовый ус.

– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

***

Солдаты:

– Мамаша‚ пусти переночевать!

– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

– Ну‚ тогда заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?

***

– Как дела?

– На каком фронте?

– На самом важном: семейном.

– Качество удовлетворяет; количества нет.

– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

***

Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

***