***
Телевикторина.
– В какой футбольной команде играет такой-то?
– Я беру телефонный звонок подруге.
– Кто ваша подруга?
– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.
***
Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.
– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
– Как это?
– А ты произнеси ее прозвище наоборот.
***
– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?
– Могу.
– А сто?
– Могу.
– А центнер?
– Нет, центнер уже не потяну.
***
В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.
В троллейбусе обсуждают:
– Смотрите-ка! Без одежды!
– Им еще осталось научиться обходиться без еды.
***
– Как вас постричь?
– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.
***
Санитар в психбольнице:
– Кто нам елочку зажжет?
Все хором:
– Дед Маразм‚ дед Маразм!
***
Доктор:
– У вас что?
– У меня комплекс крупного рогатого скота.
– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.
– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.
***
Невропатологу:
– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.
– Откуда такая непоколебимая уверенность?
***
– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?
– Нет.
– А предыдущую?
– Нет.
В страшном подозрении:
– А вообще, что-нибудь смотрели?
– Нет.
– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.
– Знаю.
– Так почему же вы…
– Боюсь разочароваться в его гениальности.
***
– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?
– Он же поручиком был.
– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.
***
Последние слова Ленского:
– Ты, Женя, парень не промах!
***
– Поздравляю вас с днем рождения!
– Спасибо.
– Сколько вам стукнуло, если не секрет?
Именинница не реагирует.
– Ну все-таки?
– Сто лет вас устроит?
***
Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:
– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.
***
– Ты почему так растолстела?
– Муж не любит спать на жёстком.
***
– Как твои амурные дела?
– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…
– Попробуй перейти на таблетки.
***
– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.
– ??
– Дочке пора за муж выходить.
***
– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…
***
– Вовочка, докажи эту теорему от противного.
– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.
***
Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?
***
Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».
***
Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.
***
Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.
***
В аптеке, женщина с синяком под глазом:
– Чем снять отёк?
– Бодягой.
– А более сильное средство?
– Поменяйте мужа.
***
– У вас очки для близости есть?
– Только виагра.
***
Мужчина говорит банному кассиру:
– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?
– Есть.
– Спасибо. А меня точно туда пустят?
***
Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?
***
Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?
***
– Что это у вас на стене висит?
– Китовый ус.
– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.
***
Солдаты:
– Мамаша‚ пусти переночевать!
– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.
– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.
– Ну‚ тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?
***
– Как дела?
– На каком фронте?
– На самом важном: семейном.
– Качество удовлетворяет; количества нет.
– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.
***
Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.
***
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу