Игорь Глазырин: Анекдоты нашей жизни

– Доктор, как скоро я смогу начать писать?

– Можете начинать с завтрашнего дня.

– Что вы говорите!

– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

– Почему вы так думаете?

– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

– Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

– Садист я, садист проклятый.

***

– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

– Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

– Винни, Винни, ты ослика не видел?

– Околел твой ослик.

– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

– Ага, и 10 часов перед этим.

***

– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

– У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

***

Генеральный прокурор – министру:

– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.

– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

– Что пожелаете, господин?

– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.

***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.