Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни

Босс улыбается секретарше:

– О ваших ножках можно снимать фильмы!

– О ваших делишках можно писать тома!

***

Именинник, наутро:

– Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.

Двое друзей:

– Мы вызывали троих.

***

Жена:

– Кому дверь открывал?

– Случайной девушке.

– Что она сказала?

– Обозналась дверью.

– А ты что ей ответил?

– Супруга дома.

***

– Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.

– Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.

***

– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.

– Чё?

***

На семинаре по социологии студентка тянет руку:

– Я хочу про бедность добавить.

Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.

***

Двое профессоров:

– Его теория является сплошной хренотенью!

– Простите‚ чья тень?

***

Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.

***

– Доча, вымой, пожалуйста, пол.

– Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.

– ???

– Реферат надо писать.

***

Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:

– О‚ чёрт! О‚ чёрт!

– Что там такое?

– Паша с Машей чертеж вытворяют.

***

В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.

***

– Что самое смешное может показать этот клоун?

– Свою зарплату.

***

Начальнику:

– Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?

– Нет.

Подчинённый печально вздыхает:

– Вот и вы его потеряли.

***

– Освоился на новой работе?

– Вполне. Уже увольняюсь.

***

Схалтуривший певец – в конце концерта, протяжно:

– Я лю-блю вас…

Огромный зал – скандирующим хором:

…день-ги!

***

̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?

̶ То Шнитке.

***

Только 8 марта удается купить цветы втридорога.

***

Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.

***

– Бросаю курить.

– Как?

– Считаю сигареты.

– Их по-прежнему 20 штук в пачке?

***

Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.

***

– Как поживаешь?

– Не живу, а выживаю.

– И многих уже выжил?

***

– Можно ли повеситься в условиях невесомости?

– Да, если вы изобретатель.

***

– Как устранить скрип отдельных половиц?

– Не ходите по ним.

***

Испанцы изобрели виртуальные очки, надев которые, ты превращаешься, как бы, в другое существо. Попросили придумать для них название. От русской женщины пришло: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ей ответили: «Надо короче».

«Тогда – Кентавр».

***

– Напиши письмо маме, чтобы выслала нам посылку с салом.

– Это с моими грамматическими ошибками?

– Ладно, сама напишу. Твои ошибки слишком весомы.

***

– Где Петрович?

– Тише, он думает.

– Что думает?

– Он думает‚что думает.

***

Ликвидирован крупный канал поставки наркотиков из Южной Америки в Северную. Канал назывался Панамским.

***

В Одессе быстро понятый анекдот не считается удачным.

***

Диктует по телефону:

– Международная конференция…

– Что?

– Меж-ду-на-род-на-я…

– Что?

– Междунар…

– Ничего не слышу!

– Вдоль барака!

***

Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».

***

– Скажите, пожалуйста, который час?

– Третий.

– А точнее?

– Между вторым и третьим.

***

– Здесь Карлсон не пролетал?

– Нет.

– И не пробегал?

– Нет.

– Может, проползал?

– Нет.

– Значит, опять в трубу залетел.

***

– Почему у тебя такой придурковатый вид?

– Я со сна.

– Хорошо что не дуб.

***

Совет начинающему садоводу: лучше купить две лопаты‚ чем одну косу.

***

– Так каков твой ответ?

– Возьми себе линейку.

– ???

– Замеришь ответ.

***

Надпись на надгробии: «Жил шутя‚ умер всерьез».

***

Новый год открывается днём рождения всех.

***

И дежурные слова могут быть сказаны от всего сердца.

***

Обжора – животный человек.

***

Регистрация – одно слово и вся жизнь: родился‚ прописали‚ выписался‚ прописался‚ женился‚ обзавелся‚ умер.