Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?

— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

Учитель:

— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?

Ученик:

— Шесть!

Учитель:

— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Ну почему?!!

Ученик:

— А у меня уже живёт один кролик!

— Изя, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется.

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Принимают учителя математики в престижный английский клуб.

— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.

Математик:

— Значит, прощайте, асимптотические методы?

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:

— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.

«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».

Старшеклассник жалуется:

— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой урок по расписанию?

— Математика.

— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— Два, Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— Вам 26 лет!!!

Училка:

— А как это ты узнал?

— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Ученик стоит у доски. Учитель:

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

— Что общего между женщиной и математикой?

— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

Ученик — другу:

— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.

Злой Вовочка:

— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.