Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.

— Девочка, как твоя фамилия?

— Иванова.

— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — двоечница, позор класса»!

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!

— Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.

— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.

— Почему? — просит уточнить учитель.

— Потому что она сидит в часах.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?

Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

На уроке:

— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Для настоящего математика пределов не существует!

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».

— Марьиванна, двойку-то за что???

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»

Вовочка на уроке математики говорит училке:

— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.

— Это почему, Сидоров?

— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число. —

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тридцать три.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Первоклассник у папы-математика спрашивает:

— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.

— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.

Учительница заглядывает к ним в тетради:

— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?

Двоечник поднимает голову:

— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Случай из жизни.

«Дочь (3-й класс) сидит за математикой:

— Мама, а ты любила в школе математику?

— Нет.

— Я вся в тебя: и математику не люблю, и задница, как у тебя, толстая».