Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Мать говорит сыну-десятикласснику:

— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

На уроке биологии:

— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:

— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…

— Тебе-то что?

— Да что ж они там строят-то?

На уроке биологии учитель говорит детям:

— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».

Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:

— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

На уроке биологии:

— Что мы знаем о майских жуках?

— Большинство из них Тельцы.

Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:

— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Проходящий мимо директор школы делает замечание:

— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Урок биологии. Тема — морские рыбы.

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— Потому что на нее кит упал!

— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка:

— А он свидетелем был!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».

В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

Учитель зоологии предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?

— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.

— И что же?

— Пудель заболел.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?