Ефим Рейтблат - Такого мы еще не видели, такого мы еще не слышали. Туристские байки

По дороге нам встретился Соломон. На чистейшем русском языке он расспросил, кто мы и куда держим путь. Потом предложил всем желающим посидеть на его троне. Расталкивая всех, я быстренько воцарился на троне. Когда Маруся это увидела, то закричала: «Слезай, Федя. Не дай бог, поумнеешь. Тогда на работе тебя не узнают». «Окстись, Маруся, – возразил я – через сорок лет никого уже из наших на работе не останется».

В Вифлееме нас ждал приличный обед в ресторане. Осмотрели достопримечательности. Вифлеем нам понравился. Из Вифлеема мы пошли в Иерусалим. По дороге нам встретились Авраам и Сара. Узнав, что мы идем в сорокалетний поход, Авраам на чистейшем русском языке сказал: «Верным курсом идете, товарищи». А Сара добавила: «Цели ясны, задачи определены, вперед, товарищи!» Великий народ Израиля скандировал: «Виват, Авраам! Виват, Сара!» Мы пришли в Иерусалим. Вкусно пообедали в ресторане, и пошли осматривать достопримечательности древнего города. Иерусалим нам понравился.

Заканчивалась израильская часть маршрута. Вечером Моисей собрал нас и произнес речь: «О, мой народ. Завтра мы должны войти в пустыню. Может быть, кто-то передумал и хочет возвратиться в Россию, я не буду препятствовать». Великий народ Израиля дружно стал скандировать: «Ну, ее на фиг, эту пустыню. Виват, Моисей!» Моисей подарил нам по пакету мацы и тепло распрощался с нами: «Дарлебн барайор!» (доживем до будущего года». «Дарлебн барайор!», – дружно ответили мы. Он сел в автомобиль и уехал. Его ждал очередной народ. Ну, и мы – великий народ Израиля – были счастливы. Впервые мы побывали в шкуре настоящих туристов, а – не матрасников-экскурсантов. Такое не забывается никогда.

Только мы появились на пороге турфирмы, как менеджер Катя протянула нам два зажатых кулачка и спросила: «В какой руке?» Маруся показала на левую. Катя разжала кулак там записка – Португалия. «Вам все ясно?!», – безапелляционно сказала Катя. «Мы согласны», – хором ответили мы. Курорт Алгарве дарил нам величайшее удовольствие. Как только на улице солнцепек, мы с Марусей шурх в эвкалиптовую рощу. Приятная прохлада, холодок. Опять же, как только проголодаемся, мы с Марусей шурх в миндальную рощу, и там кушаем свежайшие миндальные орехи. Как только начинает мучить жажда, мы с Марусей шурх в апельсиновую рощу, и там срываем сочные апельсины.

Сидим мы лавочке, любуемся красотой. Я зевнул. Подходит ко мне шкет и говорит: «Дядя, вы не имеете права зевать». Я ему: «Да пошел ты!», – и продолжаю зевать. Подходит к нам дама и объясняет, что в Португалии в общественных местах запрещено зевать и потягиваться. А что же можно? Можно пить портвейн. Портвейн произошел от названия города Порту. В Порту прямо на улицах множество кранов. Подходите, открываете краник, и наливаете себе портвейна, сколько хотите. Мы с Марусей получили благодарность от руководства винзавода за идею. Мы посоветовали разбавлять портвейн водой из расчета бутылка портвейна на ведро воды.

Субтропический климат Потругалии располагает к любви. Португальцы молодцы. Для этой цели у них существует фонтан любви. Для того, чтобы завоевать сердце девушки, не нужно дарить ей подарки и цветы, не нужно ухаживать за ней, не нужно петь ей серенады, не нужно объясняться ей в любви. Достаточно искупаться в фонтане любви, и любовь у вас в кармане.

Португальцы дважды молодцы. У них все продумано до мелочей. Сразу после фонтана любви и самой любви турист отправляется в дом слез. Мед любви вкусили, теперь, будьте любезны, получите яд любви.

После того как турист вдоволь наревелся, он может спрятаться от своей возлюбленной в дьявольской крепости. Португальцы трижды молодцы, выстроили логическую цепочку: фонтан любви – дом слез – дьявольская крепость. В дьявольской крепости возлюбленная вас уже не достанет, как бы ей сильно не хотелось любви. Кстати, любовью в Португалии запрещено заниматься во всех городах, кроме Виллы моруа, что в переводе с португальского означает поселок любви.

В Португалии проходит трасса формулы 1. Мы взяли автомобиль напрокат и стали готовиться к Чемпионату Мира по автомобильным гонкам. Вдруг откуда ни берись, появляется гаишник. Представился. Во избежание штрафа надо было затуманить ему мозги, что я с успехом и сделал.

Я: «Господин, гаишник, будьте любезны, скажите, что означает вот этот знак (показываю ему перечеркнутую букву Р), каково ваше мнение?»

Гаишник: «Точно не знаю, кажется – ваш руль треснул. А вы что подумали?»