Виктор Ардов - Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)

Спихотехники часто прибегают к ответу: «Планом на текущий (или предстоящий) год не предусмотрено». Что не предусмотрено? А что хотите. Вернее: именно то, что просят запраши-вающие товарищи. Убедительно и авторитетно! И многие удовлетворяются таким откликом.

А кто станет все-таки возражать, тому надлежит ответить так: «Пришлите ваши материалы, мы их рассмотрим». Нет, конечно, рассматривать не надо, но держать материалы у себя в столе можно полгода или год — словом, столько времени, сколько вытерпят пославшие материалы товарищи.

А уж если попадутся столь дотошные люди, что не отстанут и при длительном молчании, тогда надо находить решение индивидуальное. Например: откуда-то пишут о том, что отсутст-вие деталей срывает производственный план. Этими деталями должны бы снабжать вы. А деталей нет или — лень их искать. Как тут быть?

Рекомендуем отвечать так: «Задержка зависит не от нас, а от вышестоящей инстанции, которую мы давно запросили, а она молчит — такая уж нехорошая инстанция нам попалась».

А можно вводить мотивировки технического характера. Например: «В ответ на Ваш запрос номер… от такого-то числа сообщаем, что малогабаритные шпунтики, получения которых Вы добиваетесь, в прошлом выпускались с применением импортного скипидара, а на текущий год этот сорт скипидара из-за границы более не ввозится, почему мы лишены возможности занарядить и отгрузить Вам указанную деталь».

Нужды нет, что никакого импортного скипидара не существует и вообще для производства шпунтиков скипидар не требуется.

Или — еще так:

«Извещаем, что мы не имеем возможности создать для Вас киоск по продаже елочных украшений, ибо конструкция Котлонадзора запрещает на территории Вашего предприятия создавать крупные скопления папье-маше и дутого стекла».

Каждому ясно: Котлонадзор к киоскам, папье-маше и стеклу отношения не имеет. Но ведь товарищам, добивающимся открытия киоска, теперь надо опровергать такую точку зрения! А на сие нужно время, причем — период значительно больший, нежели сама недолговечная надобность в киоске…

Как видно из приведенных образцов, обладающему творческой фантазией и инициативой виртуозу-спихотехнику предоставляются большие возможности изобретать причины, в силу которых он отказывает своим корреспондентам в их законных и разумных запросах, требованиях…

Однако необходимо особо выделить ту переписку, которую заядлому спихотехнику иной раз приходится вести с органами печати. Независимо от того, была ли уже помещена на страни-це газеты или журнала заметка (статья, фельетон, стихи, карикатура) о волоките или безделии спихотехника или только еще пришла бумага из редакции с просьбой ответить, разобраться, решить и т. д., - отклик в редакцию должен быть совсем другим, нежели приведенные выше. В переписке с органами печати толковый спихотехник применяет более сложную тактику: он немедленно признает за собою не только те вины и недосмотры, в каких его упрекает редакция, но и, забегая вперед, сам дополняет список собственных оплошностей. И знаете ли? — очень многим спихотехникам удавалось избежать взысканий и оргвыводов в отношении себя подобным путем. Вот — пример письма в редакцию после фельетона:

«К нашему глубокому огорчению, мы должны признатъ, что факты, изложенные в фельетоне „Вот это — да!“ в номере Вашей газеты от такого-то числа, целиком и точностью соответствуют действительности. Именно по вине нашей организации в посёлке Перетёртый доселе не существует минимального обслуживания населения, не замощены улицы и не принимается никаких мер против луж и мусорных куч, возникающих там и сям.

Более того: мы не сумели организовать приличную погоду для данного поселка, вследствие чего лужи и канавы систематически увеличиваются и пополняются водою и жидкой грязью под влиянием беспрерывных дождей.

Нестоящим заверяем Вас, что в ближайшее время мы постараемся добиться сухой и недождливой погоды, которая, несомненно, уничтожит безнадзорные и самопроизвольно возникающие водоемы и грязеемы на территории поселка Перетёртого. Далее мы даём обязательство в двухнедельный срок на месте ликвидированных нами куч мусора построить и открыть:

а) кафе-мороженое на сто сорок посадочных мест;

б) планетарий с демонстрационным аппаратом „звездное небо“;

в) комбинат бытового обслуживания, в котором будет производиться утюжка шляп, растяжка обуви, валяние валенок, пошив брезентовых и хлорвиниловых плащей, маникюр, бритье, стрижка, мытье головы, окраска и химическая завивка женских волос на год, а также ряд операций по ремонту и очистке платья, головных уборов и обуви.