Феликс Вибе - Урал улыбается

Сначала залили, дали подсохнуть, потом одумались, вырубили и развернули на 180 градусов фундамент под трубогибочный агрегат. Вместо трубогибочного схватили на складе кота в мешке — обдирочную машину. Установили, подключили, заправили трубы и принялись гнуть. Труба согнула в дугу наладчиков, а сама осталась прямехонькой.

Дымовую трубу, глядя в опрокинутый чертеж, поставили толстым концом вверх, дым повалил в подвал. Внизу зачихали, монтажники закашляли и вылезли красные от волнения.

Начальник комплекса успел вмешаться:

«Начальника участка дымовой трубы Ноздрина перевести в домовые, на его место…»

Тем временем из другого города пригнали на подмогу усиленный чудо-кран. Машинист побежал воды напиться. А самый нетерпеливый не захотел ждать, сам схватился за рычаги, дернул и… завязал богатырскую стрелу бантиком с двумя узлами.

Начальник комплекса диктовал:

«Машиниста крана разжаловать в стропали, главного механика поставить машинистом, объявить выговор автокрану, а также всем присутствующим, кто был рядом, но не попал под стрелу!»

Сапоги хлюпали в ледяной жиже бетона, с крыши капал горячий битум, сыпалась снежком стекловата, слепила немного. Двадцать гектаров кровли кровельщики утеплили, присыпали асфальтом, побив рекорд «по валу», отутюжили катком и спустились на землю поглядеть. Разглядели сквозь крышу — небо.

— Солнце битумом не замажешь! — сказали, оправдываясь.

Им поверили.

Наконец, по рольгангу покатилась встреченная аплодисментами первая раскаленная болванка и… вышибла дверь в буфете, разметала накрытые к торжеству столы.

Начальник комплекса попросил себе больничный на всю первую декаду нового года — предынфаркт! Продиктовал, сползая с кресла: «Рольганг запустить в обратную сторону. Буфет закрыть на учет. Убыток списать на прораба наладчиков. С Новым годом, товарищи, с трудовой победой!»

В последние пять минут года, отчетного, так сказать, периода, вызвали «Скорую помощь» для него с бригадой реанимации.

Подвели итог, выступил заказчик:

— Поздравляю, товарищи! Потрудились неплохо! В целом. Если не вникать в мелочи. Бывает и хуже, когда авра… Простите. Я только не могу понять, зачем монтажники повесили у меня над головой железобетонную плиту. У электромонтажников остался «в лишних» контейнер магнитных включателей и дюжина электромоторов, установлены пять лишних опор, бригада каменщиков недосчиталась одного человека — замуровали в вентиляционной галерее. Ничего, воздуха ему хватит. В будущем году надо все исправить, разыскать! И чтобы без всяких авралов! Поняли?

Мы дружно закивали головами и тихо разошлись по домам.

Шофер транспортного цеха Челябинского тракторного завода. Однажды совершил крутой поворот в сторону юмористики, что не было замечено ГАИ, зато заинтересовало местные газеты и журнал «Урал».

В нашем микрорайоне недавно открыли модерновую баню. С сухим паром, бассейном и шашлыками. С того дня на столе заведующего бангорхозом без конца звонит телефон:

— Алло… Алло… Уф-ф! Мне товарища Водолейкина, — раздается в трубке. — Как хорошо, что застал вас, уф-ф!

— Вы тоже, наверное, жаловаться? — интересуется заведующий бангорхозом не очень радостно. — Ох, и капризный клиент пошел нынче — кошмар! Чем вам не нравится наша новая сауна? Может, света маловато?

— Что вы… Что вы! Четыре люстры светят… Пришлось надеть солнцезащитные очки. И русалки на мраморных стенах нарисованы, как живые. Только…

— Так в чем дело, не понимаю? Может, бассейн наполнили не до краев? Или пар не очень мягок?

— Нет-нет, и здесь все в порядке. И разноцветные гирлянды над водой, и джаз-оркестр на плоту посреди бассейна прекрасно вписывается в интерьер. Я было хотел окунуться, так меня звуковой волной тут же отбросило назад метров на десять.

— Думаю, ничего страшного, дорогой товарищ, мы наймем пару спортсменов, и они будут забрасывать клиента в воду от самого входа. А пока танцуйте, веселитесь. Где вам еще позволят танцевать в разоблаченном виде?

— А в парилку вообще невозможно пробиться, — продолжает возбужденный голос. — Едва я открыл дверь, как чья-то волосатая рука поставила мне в тазик кружку пива с шашлыком и вытолкала обратно. Разумеется…

— Да-да, вы правы! Сервис у нас поднят на внушительную высоту. Что? Так и не удалось помыться? Ну, обижаете, дорогой товарищ. Помыться и дома можете, в ванной. Или у родственников. Ох, и капризный клиент нынче пошел — кошмар! Раньше все больше жаловались на слабый сервис в нашей мыльной системе, а теперь — наоборот. Стоит ли звонить по таким пустякам?