Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— Че здесь делаешь?

(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" В раю Богу дал — он меня в АД отправил! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!!

(К) — А записка при тебе?

(M) — Да.

(K) — Дай прочту!

Прочитал (К) и грит:

— ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!!

Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит:

— Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз — ниже, ниже… Сзади голос:

— Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ…Я себе зверька завел…"ОСЕТР" называется…, чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет… Рядом кошак вошкается, ждет халяву… Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов — "Спасибо, тебе, мужик…", и опять в рот ему этот бычок запихивает… Мужик так и ох!ел… Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел…"

— У тебя вчера жена родила?

— Да.

— Поздравляю, а как назвали?

— Наташей.

— Чудесное имя.

— Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси.

Таксист:

— Вам куда?

Мужик:

— А вам какое дело?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"? — Не знаю, я в этих делах не импотентен…

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска.

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска.

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.

Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать… Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой мужчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными аплодисментами.