Автор Неизвестен: Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

Девочка:

— Пошел на…!

Мужчина:

— А ладошкой по попе?

Девочка (басом):

— А лопаткой по морде?!!

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

— Ой, что это с ним?

Старая:

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:

— Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!!

— Да ничего, я справлюсь…

Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться… Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:

— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

— Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их…

— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив pуку тренеpy на плечо):

— Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?

(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..

(М): А за $500 000?

(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые…

(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?

(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…

(М): А за $1 000 000?

(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…

(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон:

— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.

— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!

— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):

C: What do you want?

T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…

C: A girl?

T: Ай вонт…

C: A boy?

T: Ай вонт…

Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:

Т: Ай вонт совиет консул.

С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

— А! — крикнул он.

— А!..А!..А… — ответило эхо.

— Эхо! — позвал он.

— Echo is ON, — ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

Разговаривают 2 пьяных:…

— А ты.

— А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь…

— А он.

— А он, нет, говорит, все-равно выпью…

— А ты.

— А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь…