Автор Неизвестен: Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. — Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? — Я тебе столько же раз кивал.

— Можно ли скрестить светлячка с клопом? — Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Выходит мужик из избы. Потягивается: — У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!

— Чем отличается полигон от самогона? — спрашивает у отца маленький Рустем. — И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую…

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.