Автор Неизвестен: Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: — Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: — Так точно, похож! Вылитый Вы — такой же лысый и без зубов!

(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну чтож… Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5–6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…

— Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну — адская боль, вообще пи… ц. — Дак, батюшка у Вас палец сломан.

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.:) — Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем… Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: — Да, у всех.

Ж: — И у всех глаза горят, как фары?

И: — Конечно, у всех.

Ж: — И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; —) М. -Давай!: — \ H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. — А, ну понятно…:) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: — Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики…

Раздается звонок по телефону. — Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? — Да, а что? — Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

— Видите ли, сэр…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Вроде не замечал, сколько читал:

1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,

варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,

чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.