неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.

Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. -- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! -- Откуда?! -- Из тюрьмы! Пауза. -- А меня туда не сажали. -- А фотография?! -- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. -- А почему ты такой тоскливый?! -- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Пирожки Пирожки с глазами. -- Что, все видят?! -- Нет, с начинкой...

-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово.

Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу...

Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...

Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...

У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет...

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник

пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь

домашним хозяйством.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. - Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди... - Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...

#8.1. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Чтобы ручку найти можно было.

#8.2. - Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? - Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит... - Работает, не работает, работает, не работает, ...

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда.

4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. - Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."