неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

thanks, keith

Сентенция:

Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин.

Права женщины заключены всего в двух пунктах: 1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1

Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах: 1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной.

- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Два петуха сидят на заборе. - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

В парфюмарном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. - Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... ну... ну... - Ква! - Что "ква"? - А что "ну"?

Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!

- Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда!

В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.

Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.