Александр Бурьяк - Жопа, как символ

1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности сырых.

2. Не переедать.

3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго находившегося в тепле и т. д.

4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.

5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.

6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики геморроя).

7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).

7. Регулярно делать гимнастику сфинктера — путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).

8. Вести подвижный образ жизни.

9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения делать короткую прогулку или разминку.

10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего, сфинктер.

Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно, и она вас не подведет!

Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру вообще. Она всегда с нами — и всегда платит нам добром за добро. Через тернии — к звездам, через жопу — к правильному образу жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.

За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!

Путь жопы — путь мудрости!

Через жопу — к процветанию!

Да пребудет с нами жопа Господня!

Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме — даже вместе взятых.

Есть пословица: не доходит через голову — дойдет через жопу.

Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» — в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.

Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?

Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).

Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.

Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.

Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.

Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.

Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.

Бабка приходит к врачу.

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.

Первый рассказывает:

— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…

Второй:

— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:

— А у моей жены глаза голубые…

Первый и второй:

— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.

Третий:

— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:

— Это что?

— Выключатель.

— А это что?

— Розетка.

Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:

— А это как называется?

Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:

— Что да что… Жопа!

На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице: