неизвестен Автор - Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих друзей, и мы тебе поможем.

Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.

Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:

- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой Порш.

- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.

- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку, я вернусь очень быстро.

С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и слон спасен.

Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.

- Сейчас я тебе помогу, - говорит слон и пытается опустить в яму свою ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком широка.

- Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У меня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.

- Окей, - говорит мышонок.

Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вскоре спасен.

Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой Порш.

х х х

О копах: ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ, АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ. МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.

х х х

Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром? Вкус.

х х х

ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.

х х х

КАСТОМЕРЫ

Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никогда не встречал человека, который бы мне понравился.

Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я имею в виду ньюйоркеров с баксами.

Если бы я был не нью-йоркским таксистом, а нью-йоркским фотографом, я бы имел хобби. Днем на работе я бы работал - художественно снимал богатые ньюйоркские рожи, а вечером после работы - хобби. Я бы ходил по пиццериям и данкин-донатсам и фотографировал гавно в их сортирах. Туалеты у нас в НьюЙорке все засоренные, так что найти там гавно плавающим не большая проблема. Это гавно в разных видах было бы для меня художественным символом того, кого я снимаю днем.

Все они одинаковые. Все они говорят одинаковые фразы одинаковыми голосами. Кого бы ты ни поднимал на Вест-Сайде , ты слышишь одно и то же.

- Ты приехал соу лэйт !

- Тебе надо чаще ходить в душ:

- Без кондиционера в июле! Я позвоню в ТиЭлСи-комиссию:

- Ты тоже русский? - это гавно выпендривается тем, что в Кракове родился не он, а его папаша.

- Я тоже еврей, - вру я, чтобы сохранить чистоту ситуации с "русскими" в Нью-Йорке.

Когда человек богат, я не радуюсь за него, я плачу за себя. Не потому, что я хочу быть тоже богатым. Я плачу потому, что поднял паршивого клиента. Богатый клиент никогда не дает тип , если только он не на свидании, когда ему надо выпендриться. Бедный клиент наслаждается тем, что он тяжело заработал. Бедный клиент - щедрый типпер . Богатый - жмот и дешевка.

Ментально больными я называю клиентов с университетами. Все они тоже одинаковые. У всех у них в голове застрял один и тот же мотив. Например, он спрашивает тебя о твоем хобби. Ты говоришь, что гэмблинг на ипподроме из телехолла на Хэмпстед Тернпайке . Гэмблинг, говорит он, это форма мастурбации, сказал любимый ученик Фрейда. Это здорово, быть ярким мальчиком и делать такие изречения. В каждом изречении есть минимальная доля правды. Если бы я был ярким мальчиком, я думаю, я бы сказал: "Чистить грязные ногти грязной пилкой для ногтей есть форма мастурбации." И я выиграл бы или стипендию или грант.

Эти яркие прыщавые мальчики не знают ничего кроме собственного комфорта и максимум - переутомления глаз от монитора дэск-топа . Они не пашут по восемь часов плюс два сверхурочно на револьверном станке, не хуюжат шины траков в пульмановские вагоны, не льют раскаленное добела дерьмо в литейные формы. В университетах эти гомики получают свои долгоиграющие кэнди и сосут их до смерти. Путь от пизды до могилы они проходят, даже не заподозрив об ужасах жизни.