неизвестен Автор: Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

В четверг вечером вы звоните карибу:

- Не будете ли вы так добры позвонить мне завтра утром?

- Окей, сэр. Во сколько?

- Я въехал в пятницу в 10 утра. Во сколько я должен покинуть комнату?

- Ап ту йу , сэр. Вы должны мне еще за одну полную неделю.

- Как это может быть?

- Смотрите четвертую страницу проспекта, сэр.

- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!

- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.

Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сортире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смывать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смывать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце - остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в сноске вы читаете:

"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."

Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.

- Йес..?

- Я не плачу за вторую карибскую неделю.

- Что вы сказали, сэр?

- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.

У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг Австралии.

Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так. Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет приваривать.

Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в маске сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кладу в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку. "Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".

- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.

Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.

- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что, сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе акций.

Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.

Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.

- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.

- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают ему эйдс .

- Тебе тоже дали эйдс?

- Нет, я - бизнесмен.

- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?

- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и давала мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.

- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?

- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.

Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.

Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в гипсе.

О безопасности: ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.

х х х

Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.

Отец снисходительно улыбается и говорит:

- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления, сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой пойдем и купим тебе новый велосипед.

- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?

Мальчик начинает чесать свой зад.

- Моя попа еще немного в ссадинах.

х х х

ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.

х х х

Почему блондинки любят машины с сан-руф ? Больше пространства для ног.

х х х

О любви и ненависти: ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.

х х х

Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы тащит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он находит слона, застрявшего в яме.