Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!

Первый шаг в решении проблемы — признать ее существование. После этого можно начать возвращение к прежнему себе.

— Если бы это потребовало усилий, я бы вообще не старался.

— Теперь навестим какого-нибудь одного пациента, а потом отправимся в кабинет, где нас ждет здоровый сон.

— А зачем тебе здесь глобус?

— Вдруг заблужусь.

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии: если превратишься в стену, к которой прислонился, правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай, я займусь своими делами, а ты притворишься, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, все равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка.

Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…

Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда, даже если она вернется в то время, когда еще видела.

Иначе — не всегда значит плохо! Иначе — это по-другому!

Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

Ну что ж, у этого парня или лампочка в заднице, или у его прямой кишки возникла отличная идея.

У меня тяжкий груз вины для доктора Дориана.

Скажу вам то, что говорю каждое утро своему сыну: косметику смыть, постричься и хватит подбривать интересные места моей бритвой!

Иди к черту и умри там!

Оставь меня в покое или сгори в аду!

Кого вообще волнует, что думают другие?

Я Джон Дориан — король придурков!

— У моей мамы тоже была матка, я там жил.

— Как дела?

— Мне 37 лет, а я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

— Нет ничего плохого в том, что бы быть уборщиком.

— Серьезно? Спасибо…ты… ты перевернул мою жизнь… Пойду расскажу моей жене уборщика и детям уборщика, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой… доктор придурок, доктор ноль, нет, ну серьезно.

Вот я сразу вспомнил, чему меня учил дед, когда я был маленьким:

— Запомни уборщик, только одна злая баба выйдет, тут же другая злая баба войдет.

— Пусть большой Бобо первым отмазывается.

— Бла, бла, бла я не пойду. (Уходит)

— Ой, я зацепился рукой за его воротник!

— Ну что? Я ничего даже не сказал, я ничего не сделал, какой воображаемый грех ты состряпал в своём параноидальном мозгу?

Знаешь как я узнал, что это твой пейджер? Потому что рядом с ним нашли газировку и зачитанный до дыр журнал для подростков.

— А когда ты встречался с Морганом Фрименом?

— Это моя мама…

— Не надо было мне помогать, я бы и сам справился.

— Как? Стуча своим лицом об его кулаки снова и снова?

— Ты что, придурок?

— Нет, сэр, я мечтатель.

— И мы не можем позволить себе новый компьютер из-за этого?

— Ну, ещё из-за моей научной конференции в Кливленде. Под научной конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом — Гавайи. Извини, опаздываю на автобус до аэропорта. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолёт!

— Я вас понимаю: со мной тоже редко общаются, в основном так — вымой пол, вытри стол, не зли медведя…

— Боже мой, Барби, как ты только умудряешься с утра самостоятельно надевать свои трусики?

Мы как две горошины в одном омерзительном стручке.

Детство не уходит. Это мы уходим от него, когда пытаемся строить из себя таких взрослых и крутых.

— Ты разведёшься со мной снова?

— Я уже думала ты не предложишь!

— А во время третьего поцелуя Джей Ди сидел на этом самом стуле.

— Как романтично. Постараюсь ради такого дела не пердеть!

— Уборщик! У тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел в зеркало и мечтал стать кем— то другим?