Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

В одном из саратовских киосков прочитал: « Кто купит у нас три стар- дога по цене четырех— один стар- дог в подарок!»

И ведь кто-то на это клюет! Разве это не поголовный лохотрон?!

Пожилой человек инвалидной походкой подковылял к тротуарному ларьку и, пытаясь вспомнить правильные слова, попросил:

— Мне этот… хоть бы дог.

P . S . После одного из моих выступлений на РЕН-ТВ, в котором я все это высказал, мне по электронке пришло письмо-претензия от негодователя из глубинной России: «Зря вы наезжаете на фанту. Очень полезная вещь! Я ею поливаю сорняки. Только осторожно надо, чтобы на цветы не попало».

Я решил проверить, не наврал ли негодователь. Оказалось, не столько наврал, сколько преувеличил. Не все сорняки загибаются от фанты! Но куриная слепота и крапива действительно чахнут и как прежде уже не множатся. Это меня навело на мысль продолжить опыты по изучению влияния фастфуда на мой сад. Закупил я и пепси, и фанту, и ред-булл, и коку… И что вы думаете? Результаты превзошли все ожидания. Если ред-буллом полить какой-то участок земли, его начинают обходить стороной муравьи. А те, которых по инерции занесло на испоганенную территорию, как бешеные разбегаются в разные стороны с выпученными по-бычьи от ужаса глазами. Сам наблюдал. Более того, если на политом месте росли маргаритки, или одуванчики, или еще какие-то цветы, на которых пасутся пчелы, в радиусе пятидесяти метров появляются пчелиные трупики. Пепси-колой оказалось неплохо поливать осиные гнезда. Ошпаривает не хуже кипятка. Но гуманнее: осы не корчатся в конвульсиях, у них просто слипаются лапки, и они становятся «недвижимостью». Ну а кока-кола — прекраснейшее средство от улиток. Им она очень нравится. Даже больше, чем пиво «Три медведя». Напиваются, разбухают и прилипают к земле намертво. Или друг к другу. Таким методом я на своем участке даже спас главный улиточный десерт — бегонии.

В общем, поначалу опыты проходили замечательно. И я стал закупать, к удивлению продавщиц ближайших ларьков, «чудо-напитки» ящиками. Одна из них мне даже комплимент выдала: «Странно… Каждый день столько выпиваете этой гадости, а выглядите хорошо!»

Я поблагодарил за приятные слова. Язык не повернулся признаться, что мировые бренды использую как отраву. Однако через некоторое время случилось непредвиденное. Садовник начал из каждой бутылки понемногу отливать для себя. А поскольку я этого не замечал, с каждым днем его доля, отнятая у сорняков и улиток, возрастала. И Бог его за эту бессовестность наказал! Через месяц от передозировки ред-булла с фантой у него начались приступы поджелудочной, а кожа покрылась пупырышками, как в период полового созревания. Правда, это очень обрадовало садовника, который решил, что у него наступила «пятая молодость».

Что сегодня в России объединяет политиков, бизнесменов, артистов, писателей, бандитов и чиновников? Японская еда! По всем российским загогулинам, словно политые каким-то специальным удобрением, проросли суши-бары, японские рестораны, японские рюмочные, японские забегаловки… В бывшей нашенской Средней Азии появились японские… чебуречные! А какие у всех этих бренд-общепитов названия: « Япоша», « Япона мама», « Цунами», « Камикадзе»… Последнее, видимо, означает: съел — подорвался! Неподалеку от Астрахани японская чайная называется… Внимание, как говорит один известный сатирик: «Наберите побольше воздуха в грудь…» Набрали? Теперь выдыхайте… « Хиросима»! Судя по названию, там ядерный чай выдают… Простите, это ж в России — значит, не ядерный, а ядрёный!

Во время недавних гастролей по Сибири проезжали с нашей концертной группой мимо какой-то деревеньки, не помню названия, что-то типа Верхней Передрыгайловки. Смотрим, посреди большака — суши-бар! Называется « Часть суши». Видимо, не всю сушу подают, а только ее часть. Если учесть, что единственное предприятие во всей округе — лесопилка, можно себе представить, как лесорубы перед обеденным перерывом друг у друга интересуются: «Ну чё? Пойдем к япошкам? Мисо-суп — он оттягиват».

Хоть бы кто-нибудь задумался, что японская кухня — это прежде всего пропиаренный мировой бренд. Всепланетному стаду обывателей кувалдой пиара вбили в бошки, что именно японская кухня — самая полезная для человека. И человеки повелись, как и положено стаду, — поголовно! При этом даже пацаны-качки из крутой братвы, и те порой в реальной непонятке: «С утра до вечера хаваем суши, а раздуваемся, как дирижабли! Что за хрень?» Потому что все японские соусы, которые подают в японских едальнях России, Европы и Америки, приготовлены из никогда не портящихся концентратов с ядрёным замесом модифицированной соли. Из школьного учебника но химии известно, что соль впитывает воду. Съела крутая бизнес-вуменша вечером пару сушик , запила их зеленым, вроде бы омолаживающим чаем — наутро передутая резиновая баба! Попробуйте провести такой эксперимент: выпейте на ночь японский мисо-суп, разведенный в России из пакетиков с загадочными иероглифами, глядя на которые все лохи верят, что, отведав содержимое, получат силу самурая. А проснувшись, подойдите к зеркалу. Глаза точняк будут как у самурая! Причем у самурая с похмелья. Не щелки — трещинки. Щеки — целлюлитные коленки торговки-одесситки. И во рту конечно же… суши!