Леонид Барац - Мексиканские негодяи

- Ты кто?

- Я Антонио.

- Нет, это я Антонио.

- Мальчики, не ссорьтесь. Лучше поехали кататься на лифте по Эйфелевой башне, вон она растет у нас под окном.

- Поехали.

- Поехали. Только надо взять лыжи.

- Да! И транспортир.

- Антонио! Антонио, я вернулась и принесла твои любимые кактусовые рогалики… Ой, а кто это?

- Мария, это… муза. Я не говорил тебе, я пишу роман, и она посетила меня, чтобы вдохновить.

- Но, Антонио, почему она голая?

- Мария, муза в чем хочет, в том и посещает. Муза – это же нечто божественное… особенно в этот раз.

- Ну, хорошо, а почему она пользуется моим полотенцем? Это же негигиенично.

- Не переживай. Перед тем, как посетить меня, эта муза посещала врача. В любом случае, она уже уходит, потому что меня она уже вдохновила.

- Да, мне еще нужно вдохновить одного старичка с седьмого этажа.

- А он тоже писатель?

- Нет, он живописец. Ну, то есть, как живо…

- Да, с каждым разом вдохновить его становится все сложнее и сложнее.

- А почему?

- Ну, Мария, ему уже семьдесят лет, он почти исписался.

- Ах, муза, как же вам, должно быть, сложно приходится!

- Ну, в конце концов, это моя работа.

- До свидания, муза. Посещайте моего мужа почаще.

- Мария, я давно просил тебя связать мне носки.

- Антонио, но я уже давно связала.

- И где они?

- В шкафу, в нижнем ящике.

- Что это, Мария?

- Это твои носки, Антонио. Видишь, они все связаны. Я связала левые с правыми.

- Ну, да… Сам просил, не подкопаешься. А ты дура, Мария.

- Но ты же знал об этом, когда просил связать носки.

- И здесь ты права. Хорошо, а курицу ты приготовила?

- Да. Я поговорила с ней, все объяснила, она готова ко всему.

- Ну, все, Мария. Тогда скажи мне, ударю я тебя сковородкой по голове, или нет?

- Нет.

- А вот и не угадала. (Удар). Попробуй еще.

- Да, ударишь.

- Молодец, угадала. (Удар).

- Антонио, но ты два раза ударил меня сковородкой по голове.

- Не угадала, три. (Удар). Вбил ее по пояс в землю. До следующей серии могу отдыхать.

- Мария.

- Да, Антонио.

- Эти негодяи из викторины «Как стать мексиканским миллионером» спрашивают, в каком полушарии расположена Мексика?

- Ну, это просто – в Западном. И в Северном.

- Сразу в двух полушариях?

- Да.

- А как это может быть, Мария?

- Не знаю, я об этом не задумывалась.

- Так, давай разберемся. Сколько вообще у Земли полушарий?

- Антонио, что за глупый вопрос? Конечно, два – Северное, Южное, Восточное и Западное…

- Мария, ты что, хочешь сказать, что у Земли четыре полушария?

- Нет, не хочу, Антонио. Но так получается.

- Подожди, Мария. Давай считать вместе.

- Давай. Раз, два, три, четыре.

- Действительно, четыре полушария. Так что, Мария, выходит, Земли – две?

- Нет, Антонио, Земля одна, просто у нее четыре половины. Антонио, мы совершили великое научное открытие. Оно будет называться «Закон четырех половин».

- Да, Мария, это потрясающе. Иди, приляг, а я позвоню в скорую и сообщу им об этом. Алло, это скорая психиатрическая помощь? Приезжайте скорее, моей жене плохо. Кстати, а где находится Мексика?… Ну, я так и думал. И, раз уж вы к нам едете, купите по дороге масло, спички и десяток яиц… Почему? Потому что у нас закончились. Мария, на сегодня вопрос с едой решен. И, кстати, эти негодяи из скорой только что подтвердили мне, что Мексика находится в Караганде.

- Мария.

- Да, Антонио.

- Отгадай, на какой щеке ресница.

- На моей.

- Правильно. Загадывай желание.

- Я хочу…

- Подожди, Мария, ты не должна загадывать его вслух.

- Но я хочу, чтобы меня накормили вкусным обедом. Если я буду молчать, кто об этом догадается?

- Нет, Мария, надо загадывать что-то большое, заветное.

- Тогда я хочу обед и ужин.

- Мария, ты ничего не понимаешь в приметах.

- Антонио, а ты веришь в приметы?

- Вообще-то нет. Вот, три дня назад я встретил женщину с пустым ведром, и ничего плохого не случилось, наоборот, все было очень даже ничего.

- Подожди, но ведь именно три дня назад ты не ночевал дома, сказал, что тебя забрали в полицию и там побили. Именно этим ты объяснил царапины на спине и кровоподтеки на шее.

- А, да, я забыл. Вот видишь, значит, примета сработала.

- Но ты не сказал, за что тебя забрали.

- За превышение скорости.

- У тебя же нет машины.

- А-а… я очень быстро шел – торопился домой, не заметил женщину с ведром и сбил ее, а потом врезался в столб и меня занесло в кювет.

- Бедный Антонио. А все из-за этой негодяйки с пустым ведром.