Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Никогда не забуду, как Санек решил показать Лесину простенький прием айкидо. Поскольку у Лесина кисти, не в обиду будь сказано, слабее, чем у женщины, то произошло то, что должно было произойти. Женя с дикими воплями – «Жиды!! Пидарасы!» умчался в лес. Мы отмечали мой день рожденья в Лосинке, естественно, и, боясь, что Лесин убежит в какую-нибудь глушь, я послал Саню извиняться. Стою, жду. Потом слышу – далеко-далеко раздаются слабые крики Женьки.

Ну, думаю, хорошо, Санек загоняет Лесина на меня. Подгонит к стоянке, тут я его прихвачу под белы рученьки и не дам убежать… как бы не так. Вопль стал громким, потом постепенно начал слабеть. Потом опять набрал силу – и вновь стал тише…

Заинтригованный, я двинулся на звук. Через лес проходит военная одноколейка, я вышел к ней и увидел такую картину. На шпалах стоит Санек – руки на груди, в зубах сигарета, нога небрежно в сторону. Мимо него, взъерошенный, красный, злой, нараспашку и пьяный, галопом мчится Лесин. Пробегает мимо, вопя – и тут Санек, отпустив его метров на десять, спокойно окликает.

– Москва не там.

– Жиды!! Пидарасы!! – надрывается Лесин, разворачивается и бежит по шпалам обратно. Мимо Санька, в другую сторону…

– Москва не там… – кидает тот вслед небрежно.

– Жиды!! Пидарасы!! – И Лесин несется туда, откуда только что прибежал. И так несколько раз, с одними и теми же характерными воплями… С железной дороги мудрый Лесин сходить опасался. Пришлось поймать его и предложить выпить, затем всем вместе двинуться в город. Лесин сразу стих, обмяк, взял меня по руку и пошли мы к стоянке. А Саньку он сказал…

– Вот видишь, Костя умеет людей уговаривать. А то – Москва не там, Москва не там!!

В том же МГУ, только уже в другой столовой, еще в советские времена, был такой случай. Я работал в фотолаборатории и получал – как и все прочие, талон на бесплатный обед. В тот день, помню, я взял тарелку щей. А к щам, естественно, полагается сметана. Оный продукт стоял в тарелке с ложкой, и каждый, кто брал щи, плюхал себе ложку сметаны. Но ложка была своеобразная – застывшая сметана ее облепила так густо, что в щи падала капля размером с воробьиный помет. Я был и остаюсь человеком прожорливым, и такое количество сметаны в жидких щах меня, конечно, не устроило. Я плюхнул себе еще пару таких капель… это увидела повариха, и что тут началось!! Как она орала!! Без личных оскорблений, правда, все-таки Университет, но от души… а главный аргумент и обвинение одновременно был таким…

– Как вы могли!! Совсем совесть потеряли!! Я же к вам в карман не лезу!!!

Как– то во время очередной пьянки Санек воспылал любовью к своей жене. Решил сделать ей сюрприз и купил три французские конфетки – за двести пятьдесят рублей. Потом подумал, решил, что кое-что у нее слипнется, и разделил этот набор по-братски – мы с ним закусили двумя конфетками, одну он оставил Ирке.

С утра – сидим на балконе с Иркой. Выходит, спотыкаясь об стены, Саня. Торжественно протягивает маленький шарик в фольге – подарок любимой жене.

– Дарю тебе, Ирочка…

– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.

– Это Фереро Роше, дура!!!

Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»

(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»

Боцман вышел на палубу.

– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!

Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)

В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.

С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…