Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!

Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.

Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»

Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»

«Костя, разобними меня обратно…»

«У меня небольшой возбудительный стаж…»

«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»

Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.

– Пока, котенок…

– Скотина?!!!!

– Да нет, котенок!

– Скотенок?!!!

Мы с Настенкой часами болтали по телефону. Бабушки – с ней живут две бабушки – этим очень возмущались. Как-то в трубке я расслышал негодующие голоса.

– Настя! Ну сколько можно висеть на телефоне! Мы становимся недоступными!!

Дорогая! Мне с тобой так же хорошо, как и без тебя!!

Замечательный текст я слышал недавно по ящику. «Вы видите обычные гоночные газонокосилки…»

– Что-то я совсем ленивый стал. Сексом заниматься не хочется. И эрекция нормальная, а все равно не хочется. Тяжело, понимаешь ли, трудно, нагрузка слишком большая…

– Ты же спортом занимался – ведь там нагрузки гораздо больше!!

– Ну, сравнил… от спорта хоть удовольствие получаешь.

– Вы знаете, я умею печатать со скоростью 400 знаков в минуту… правда, такая фигня получается…

– Хотел ботинки тебе подарить крутые, жене клиент отдал. Фактически неношеные…

– Нет, спасибо, не нужно мне это гавно.

– Почему это ботинки га…о!! Мужик себе носки покупает – 500 рублей пара…

– Так вот и я про то же – носков накупил, а на хорошую обувь денег не осталось.

Стоим со знакомым в магазине, вдруг я вижу трехлитровую банку березового сока. Говорю.

– Видишь, хорошая вещь, березовый сок…

Продавщица оживляется – мой знакомый произвел на нее впечатление – и услужливо предлагает.

– Березовый сок замечательный!! Вам какой – с мякотью?

Захожу в ванную и вижу обнаженную жену. Говорю

– В какой ты эротичной позе, Маша, лежишь!!

На что моя жена, тогда, кстати, неразведенная, возмущенно кричит.

– Выйди!! У тебя есть Настя!! Не смей ей изменять!!

Сели с Саньком в Лосинке пить пиво. Выпили, весьма разгорячились и решили пофехтовать на палках. Дальше кто-то кому-то попал по пальцам, кто-то ответил, в общем – только чудом удалось избежать хорошего мордобоя. Данька, который смотрел на все это, открыв рот, с искренним восторгом воскликнул

– Папа! Вы так здорово чуть не подрались!!

На Шоссе Энтузиастов, перед мостом, висела замечательная растяжка – «Ведущие российские политики в продаже с 26 марта» Потом только я увидел английские буквы названия и понял, что это всего лишь реклама журнала.

Кипучая энергия матушки иногда служила ей плохую службу. Помню, сижу на кухне, слышу топот и понимаю, что мчится матушка. Потом раздается такой звучный стук, потом крик и ругань. Заглядывает моя родительница, вся в слезах, держится за лоб, на котором вырастает роскошная шишка. Оказалось, что ей было очень интересно, что происходит на кухне – она и заглянула в нее с разбегу. Правда, дверь забыла открыть….

Папа вас любит… а вы его бесите!!!

Спросил в магазине зажигалку. Продавщица заботливо уточняет.

– Вам дешевую за пять или дорогую за шесть рублей?

Как то с одним товарищем после работы выпили мы водочки. Зима была, холодно – решили еще погреться. Потом он сообразил, что нужно позвонить любовнице и отчитаться, что жив, здоров, и, если та ничего не заметит, трезв. Заплетающимся языком, спотыкаясь на каждой букве он начал убеждать подружку, что трезв, как стеклышко. Она, конечно, не верила, и тут я слышу гневный вопль товарища.

– Ты заметила мой заплетающийся язык!! Но ты не заметила ясность моей мысли!!

Конкретную надпись видел на вокзале – огромные буквы на здании указывали – к поездам. Правда, в слове «поездам» буква О отвалилась…

Трогательное, полное доброты и любви к животным объявление висело в столовой возле биофака МГУ. «Уважаемые студенты! Просьба не бросать объедки на пол!! Три кошечки уже отравились!!»