Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

– А четвертый раз?

– А потом они сами уснули…

Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.

– Мыть надо, а не проветривать…

Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.

– Ну, блин, жопа с ручкой.

Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.

– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?

Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.

– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…

Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.

«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…

Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.

– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!

Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как надо это делать, показал Юлькин мальчик Леха. У нее оказался компас в голове (имелось в виду, что она хорошо ориентируется в лесу) на что бойфренд заметил.

– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…

Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.

– Ну ладно, пока, тут лось пришел.

– Кто, кто? – интересуется собеседник.

– Да лось, муж.

– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…

Сашка пришел домой и увидел записку – «Тебе звонил Толстолобик» Он сразу понял, сообразительный, что звонок был от меня.

На туристическом слете в Мелькисарово был свидетелем любовных игрищ ранним утром. Не надо думать ничего плохого – я сидел у костра, а недалеко, в палатке, любезничала парочка. Кроме меня, эти нежности слышали все обитатели стоянки. В холодном и тихом утреннем воздухе раздавался смачный шлепок и рокотал довольный бас.

– Ах ты пиз…щщща…

– Х…й! – радостно взвизгивала девица.

– Пиз…ищща… какая пиз…щаааа….(шлепок) – ох, какая пизд…ща…

– Х…й!

Любовная прелюдия прекратилась только тогда, когда лес задрожал от дружного хохота.

– Юля, а ты лося не боишься? Сейчас сентябрь, у них гон идет…

– Лося? А что его бояться. Я за дерево зайду, он же врежется…

Одна из моих знакомых девочек имела в любовниках торговца с рынка… Так вот она прибежала однажды вся в слезах. Оказалось, что кавказец пообещал устроить ее на работу и слово свое сдержал. Выдал ей синий халатик и поставил торговать колбасой. Девочка рыдала…

– Такую прелесть – и на колбасу?

Ирка со своей приятельницей однажды долго обсуждали несправедливость мира. Почему у одних все, а у других вовсе ничего? Потом пришли к утешительному выводу.

– Если в мире столько мыслей, должен же их кто-то думать?

А второй вариант был такой – после страданий все на ту же тему подруга утешила Иру.

– Ничего, не переживай, зато в нас есть божественная инфузория…

У Акелы родилась девочка. Рассказали мне про этого ребенка так.

– Девочка точно в Торнадо (жена Акелы) пошла. Когда доктор вынимал ее из п….ы, она оттолкнула его ногой, перевернулась на живот, подняла голову и попыталась уползти…

Молдаванин в армии – еще Советской – долго учил устав, не хрена не понял, все перепутал. В итоге, когда проверяющий спросил его, что чего не должен делать часовой, ответил.

– Брать и отдавать посторонним людям естественные надобности…

Пьяная компания, в которой был и мой приятель, после бурного веселья собралась домой. Поскольку машина была одна, а на ногах никто из них не держался, то все забились в салон старенькой «пятерки». Ехать надо было недалеко, но, конечно же, первый гаишник их остановил. Проверил права, пересчитал сидевших в салоне людей и заявил.

– Да вы, я смотрю, крутые ребята. Вот если бы вас в машине было не десять, а одиннадцать, то я бы вас отпустил…