Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Плющ приволок в лес девочку в босоножках и, как джентльмен, отдает ей свои сапоги.

– Ты бери, они, правда на три размера больше, но ничего. И что мокрые внутри, ничего. Не бойся, это не вода, это я в них просто три дня по жаре ходил без портянок…

Жена Машка делает мне комплимент.

– Ты на кота похож.

Я растаял, думая, что хоть под сорок лет приобрел сытый, ухоженный и вальяжный вид. Но решил уточнить.

– Что, Маша, правда, что ли на кота похож?

– Конечно – искренне отвечает жена. – Ты был всегда похож на кота. На помойного…

В дупель пьяный Гена рассказывает о своем посещении зоопарка.

– Там у слонов стоят такие рыгалии, чтобы слоны на людей не прыгали… а ты слона-то видел? У него спереди есть такой шланг… называется носик …

Я очень любил дразнить девочку Ульяну. Говорю ей.

– Я – гений.

– Ты – дерьмо!

– Да нет, я гений.

– Ты ничтожество!!

– Гений, гений, гений…

– Бездарность!! Нуль!! Графоман!!!

Почему-то при этом именно она обижалась до слез.

Санек, еще в молодости, стоит с приятелем в лесу. Тот вдруг говорит.

– Ой, смотри, зверюшка…

Санек ищет под ногами в траве зверюшку.

– Да нет, вон на том конце поляны…

Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.

Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…

Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)

– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?

После недолгого раздумья, подозрительно.

– Маразм, что ли?

Егор после общения с Сашкиным младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.

– Ты что-то хочешь?

Кивает, но продолжает реветь.

– Объясни, купим.

– Мааааленький….

– Ну.

– Зелееееененький…

– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.

– Стрекоооооочет.

– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?

– Автомааааат!!!

Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.

– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!

– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.

Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.

Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.

Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.

Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.

Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.

– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…

Тот же самый тип в учительской, на перемене.

– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…

– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.

– Десятиклассники? Да все они поднимут.

В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.

– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…

Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:

– Вы что!! Вам этого нельзя!!!

Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.

– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…

– Сколько раз вам напоминать – не «товарищ прапорщик» а «товарищ мичман»