Unknown - dkII1

И вот две недели назад со мной произошло не­что. Я принимаю волю Господа, но понять проис­ходящее со мной мне не под силу. Ни сердце, ни разум не могут справиться и дать мне ответ, что это и что делать дальше.Есть такой сайт «Одноклассники», наверняка Вы про него слышали. Как-то раз я обнаружила, что на мою страницу зашел человек, с которым я не виделась 15 лет. Это мой одноклассник. В старших классах я ему нравилась, несмотря на свою непопулярность в школе и при том, что он был «первым парнем на деревне». Андрей всегда относился ко мне с нежностью, без намека на по­шлость или желание меня использовать (списать задачки и т.п., ведь я была отличницей, а он — троечником). Но мы так и не стали встречать­ся, потому что в тот момент я почему-то была далека от отношений «мальчик-девочка», хотя, в общем-то, и возраст был подходящий…Кроме хороших отношений, нас так ничего и не связало. За эти 15 лет меня как-то пару раз очень тянуло найти его, узнать, что с ним, но не получалось. И вот, я вижу его на своей странице. Конечно же, я ответила. У нас завязалась перепи­ска, мы стали звонить друг другу. Оказалось, что Андрей сидит в тюрьме, и не первый раз. Но мне было все равно. С каждым словом, с каждым сообщением я понимала, что мое сердце мне уже не принадлежит.Это был шок. Как такое возможно? Ведь это просто общение, ни намека на физические отно­шения. Не было даже желания фантазировать об этом. Просто душа твердила: Андрей, Андрей, мой милый, бедный Андрей, как же я по тебе со­скучилась, зачем все эти 15 лет прошли без тебя?.. Видимо, Андрей тоже что-то чувствовал. Мы оба пытались отговорить друг друга от воз­можности будущей совместной жизни (ведь мы оба очень изменились со времени школы), но оба каждый раз цеплялись за наше общение и не нахо­дили в себе сил расстаться.Мою душу просто вывернуло наизнанку. Муж ласкался ко мне, а я готова была его ударить. Возможно, это поспешно, необдуманно, глупо, но после двух недель общения я приняла решение уйти от мужа и ждать Андрея. Как только я приняла это решение, — узнала, что беременна от мужа. Причем срок — чуть больше двух не­дель. Такое ощущение, что это случилось за день до нашей первой переписки. Я так хотела второ­го ребенка, а когда узнала, что беременна, захо­тела сделать аборт. Я понимала и чувствовала, что это неправильно, но желание сделать аборт было огромно. Я физически ощущала, как ненави­жу не вовремя пришедшего ребенка. Это было ужасно. Двое суток я мучилась, потом решение пришло: я оставила ребенка, хоть чувства любви у меня к нему нет, как это ни грустно.Я рассказала Андрею, что беременна. Он ска­зал, что дети счастью не помеха. Я была просто удивлена чистотой его души по сравнению со своей!

Я рассказала мужу, что беременна и что люб­лю другого. Наверное, я сделала это зря. Я пере­вернула жизнь Андрея, морально убила мужа. За три последующих дня все стало еще сложнее. Совершенно неожиданно Андрея отправили на до­срочное освобождение, и он должен выйти через две недели. Мой муж, по иронии судьбы, имеет серьезные связи. Он узнал, с кем я «связалась», и захотел поехать в тюрьму, чтобы поставить все точки над «и». В ужасе, что муж не даст Андрею выйти досрочно и он останется там еще на 2,5 года, я пообещала мужу, что останусь с ним, в обмен на то, чтобы он забыл про «моего уголовни­ка». Пока муж обдумывает. Я в последний раз по­звонила Андрею и сказала все, как есть, что я остаюсь с мужем.Что будет со мной — мне неважно. Своей «че­стностью» и непониманием, где Любовь, где соб­ственные желания, а где какие-то другие чувст­ва, я испортила жизнь хорошим людям. Я читала все, что Вы писали про любовные треугольники (нельзя бросать ни того, ни другого… нужно ждать и отстраняться). Я перечитывала то, что Вы писали про истинную Любовь (это чувст­во заставляет летать… но это чувство прино­сит и боль). Но, Боже мой, я не нахожу ответов для своей ситуации. Сейчас внутри меня пусто­та… Может быть, я просто никогда не умела Любить.Сергей Николаевич, помогите советом, если сможете… Как пойти за настоящим чувством и не перепутать его с чем-то еще? Как не убивать людей вокруг себя собственным неумением разо­браться в себе? Я боюсь, что после этой пусто­ты во мне уже ничего не будет. Возможно, что я выношу ребенка и умру, потому что внутри меня пустота. А без Любви жизни не будет. Я прини­маю все, что будет со мной, но меня убивает по­нимание того, что люди вокруг меня страдают по моей вине. Что мне делать?

Еще раз спасибо Вам за Вашу работу. Даже то, что я пока жива и не сошла с ума, — это Ваша большая заслуга!