Unknown - dkII1

* *

Много лет назад (лет 13—15) мне Ваши книги впервые помогли! Прежде всего, понять себя и по­любить себя, а потом так легко стало любить всех! Расскажу по порядку.Замуж я вышла в 18 лет, за «первую любовь», точнее, за первого своего мужчину, поскольку была воспитана так, что если отдалась мужчине, то все, выходи замуж, раз зовет. И так сильно я поверила в свою любовь, что пошла наперекор род­ным, да и наперекор самой себе, так как не видела в то время, что этот человек совершенно чужд мне, да и не любил меня, просто по уши влюблен­ная молоденькая, послушная девочка на 10 лет мо­ложе вовремя подвернулась — вот и женился. Но для меня все это было неспроста.В 18 лет я была абсолютна никакая — ни рыба ни мясо, то есть характера — ноль. Но была за­программирована, что, несмотря ни на что, ни­когда не разведусь с мужем, а построю счастли­вую семью! Очень хотела обвенчаться, но две мои попытки (уже практически все было договорено) не удались.Сколько слез было мной выплакано за шесть лет этого брака! Когда была беременна, практи­чески ни одной ночи не было без слез, так как по­лучала свою очередную порцию унижений, выслу­шивала, что я кривая, глупая, косая и много чего еще, что не умею жить, зря учусь в институте, зря занималась бальными танцами, зря читаю книги, от этого не умнеют, а он умный от рожде­ния и надо слушаться во всем его, почитать его и изменить себя по его параметрам. И я слушалась

и, действительно, себя ломала, это было очень больно, я плакала, но не получалось у меня себя изменить. Были мысли: «Как могла у меня ро­диться такая здоровенькая и красивенькая девоч­ка? Ведь все 9 месяцев я была глубоко несчастна».

Это потом уже стало ясно, как выстрадана была моя дочь. Однажды в институте сокурсник дал почитать Вашу первую книгу. Остальные я уже искала сама, — тогда, в 95—96 годах, в на­шем городе их было не сыскать. Читала — и мне становилось многое понятно, а на душе — намно­го легче. И на основе боли и книг я родилась зано­во — такая, какая есть, какую меня Бог создал. И я сказала мужу: «Или воспринимай меня, какая я есть, или — до свиданья». Он попытался, но у него ничего не получилось. Да и любовь моя, су­масшедшая любовь, ушла куда-то, а уважения, видимо, и не было никогда. Я подала на развод. Мне многие сочувствовали, так как с маленьким ребенком на руках осталась одна, а я им говорила: «Ничего вы не понимаете, с меня камень свалился, я дышать начала, мне легко стало». Как хорошо и дружно нам с дочкой жилось тогда. Я порой ду­маю, что не дочь себе рожала, а подружку, едино­мышленницу, самого близкого человечка.Через полгода появились два ухажера, практи­чески одновременно. Но я выбрала не преуспеваю­щего и богатого доктора-дантиста, а бедного студента, который к тому же на 6 лет моложе. И не скажу, что поначалу была в него влюблена, да и он сразу как-то поставил условие — никакой любви, просто отношения, но с ним было так лег­ко и так все просто. Мы тогда даже вообще не ссорились и смеялись, как бы повод найти и погля­деть, какие мы будем в ссоре. У него как раз пе­ред нашим знакомством умерла мама, у старшей сестры — своя жизнь, а отцу он — как кость в горле. Потом было его признание в любви и жела­ние меня «никому не отдать», а потом он пере­ехал ко мне.

Прошло 10 лет, муж окончил техникум, потом заочно институт. Прошли мы с ним две операции на почке (пластику и удаление камня, на который почка была натянута, что грозило удалением поч­ки вообще), он нашел хорошую работу, купили со­вместную квартиру. И все вроде как хорошо, но… я не могу родить. Точнее, я в начале нашей совме­стной жизни беременела, но делала мини-аборты, убеждая себя, что это еще не ребенок, а так — малехонькая клеточка, сгусток, и что позже успею еще родить. Не хотела рожать, так как то болели, то учились, и денег катастрофически не хватало, а зарабатывала тогда в основном я. А когда решили оставить беременность, возникло гнойное воспаление, и ребенок мог быть с патоло­гиями. Врачи предложили рискнуть и оставить ре­бенка, и вот тогда я сделала, наверное, самую большую ошибку в жизни. Я сказала, что не хочу рожать больного ребенка, что смогу позже родить здорового! Как я была тогда уверена!Но прошло уже три года безуспешных попы­ток. По совету своего доктора, которая меня ле­чила (не только массажем, а еще и рисованием, гимнастикой и холодным обтиранием), мы обвен­чались, я съездила к Матронушке, в Киево-Печер­скую лавру, сходила на исповедь (это было самое тяжелое, несколько месяцев собиралась и всю ис­поведь прорыдала). Читаю по благословению каж­дую среду акафист иконе Божьей Матери «Неча­янная радость» и сейчас лечусь гомеопатическими средствами (совершенно случайно, а может, и не случайно, попала к очень хорошему доктору; вы­яснилось, что маточные трубы полностью непро­ходимы, как бы передавлены очень старым воспа­лением). А главное, я поняла, что не сгустки я удаляла, — детей своих я убивала! Как страшно! Как стыдно теперь молиться и просить Бога и всех святых о милости и прощении, о даровании возможности зарождения жизни! Живу с молит­вой и надеждой! И с мыслью, что ничто в этом мире не происходит зря! Значит, так надо!