Unknown - hollis d pereval v seredine puti

вето на развитие другого человека. Никто из нас не

имеет права чинить препятствия развитию другого; поступать так — значит идти на духовное преступО

ление.

Если оба партнера могут признаться в своей беде

и честно попросить друг у друга поддержки — это явО

ный признак возможного обновления брака. В таком

случае партнер становится не спасителем, не врагом, а просто спутником. Идеальная модель семейной теО

рапии, по всей видимости, должна включать в себя

обязательный курс индивидуальной терапии, котоО

рый необходимо пройти каждому из супругов, чтобы

максимально сконцентрироваться на своих потребО

ностях в личностном развитии. Можно приходить на

сессии вместе с партнером для работы не только над

«изношенными» в прошлом семейными паттернами,

но и над новыми надеждами и планами на будущее.

Таким образом, брак может стать тем контейнером, в

котором будет реализовываться процесс индивидуаО

ции.

Чтобы нивелировать конфликт и сформировать

установку на сотрудничество, я часто задаю опредеО

ленного типа вопросы одному из супругов в присутсО

твии другого. Например: «Что в вашей биографии

или в вашем поведении могло бы стать причиной

конфликта или привести к разрыву ваших отношеО

ний?» Такой вопрос приводит в недоумение людей, считающих, что они пришли к человеку, который поО

может им утвердиться в своих аргументах и убедить

другую сторону в их весомости. Но получается так, что терапевт побуждает их посмотреть внутрь себя

Внутренний поворот

91

и взять на себя больше ответственности за сохранеО

ние и укрепление отношений. Вот другой вспомогаО

тельный вопрос: «Что вы хотели получить от жизни, и какие страхи помешали вам это сделать?» Узнав

о стремлениях и разочарованиях супруга (или супО

руги), его партнер часто проявляет сочувствие и хоО

чет оказать ему (ей) поддержку. Настоящая близость

заключается в том, чтобы поровну разделить ощуО

щение неудачи, страха или надежды; такой близости

могут достичь очень немногие пары, независимо от

стажа супружеской жизни. Соединяющим их мостом

может стать секс, дети, но истинным средством, цеО

ментирующим отношения, становится точное знание

того, что чувствует другой человек.

Мы никогда не сможем полюбить человека,

не похожего на нас, пока нам не удастся побывать

«в его шкуре». Возможно, любовь — это подлинная

способность так хорошо представить себе пережиО

вания Другого, чтобы суметь оказать ему реальную

поддержку. Пониманию помогает искренний разО

говор: он становится противоядием от нарциссиО

ческих искажений. Мне приходилось слышать о

том, как люди высказывали сомнения, не является

ли нарциссиче ским само стремление к личностноО

му росту. Безусловно, нет, пока оно направлено на

раскрытие индивидуальных возможностей одного

человека и признает такое же право за Другим. Для

этого необходимы удвоенные усилия: способность

взять ответственность за свою жизнь и мужество, чтобы признать реальность Другого. Ни то, ни друО

гое не представлено в достаточной степени в нашей

культуре, поэтому нам нужно найти это внутри себя.

Те супружеские пары, которые не прилагают таких

усилий, продолжают пребывать в печальном соО

стоянии. Мы виним супруга (или супругу) в своем

несчастье и втайне подозреваем, что являемся его

сообщником. Именно в таком маринаде законсервиО

рован наш брак.

92

Глава 3

Многие авторы, например Кэрол Гиллиган в своО

ей известной работе «Другим голосом», высказывают

мнение, что изОза многочисленных требований, котоО

рые накладывают на женщину супружеские отношеО

ния, ей гораздо труднее, чем мужчине, доказать свою

потребность в индивидуации. По своей природе женО

ское сознание может быть описано как диффузное

сознание. Это означает, что женщина очень хорошо

осознает свое окружение и требования, которые оно

к ней предъявляет. Поэтому, пишет Гиллиган, учасО

тницы ее женского семинара согласны со Стефеном

Дедалусом, автобиографическим персонажем ромаО

на Джеймса Джойса «Портрет художника в молодые

годы», заявляющим, подобно самому Джойсу, что он

расстается со своей семьей, своей верой и своей наО

цией, так как больше не может соответствовать всеО

му тому, что уже не соответствует его Я. Но в таком