Unknown - hollis d pereval v seredine puti

осмысленной.

Понятно, что модель близости, типичная для наО

шей культуры, наряду с надеждами, существующими

на стадии первой взрослости, предполагает взаимное

растворение партнеров друг в друге, и это предполоО

жение основано на вере в то, что половинка, которой

я являюсь, с помощью союза с Другим будет восполО

нена до целого. Вдвоем мы превратимся в одно, вмесО

те мы станем целым. Такие ожидания, вполне естестО

венные для людей, ощущающих свою неполноту и

неадекватность перед лицом безграничного мира, на

самом деле вызывают замедление личностного роста

каждого из партнеров. Когда реальная жизнь приО

ведет к истощению ложных надежд и ожиданий, а

вместе с ними — сопутствующих им проекций, челоО

век начинает ощущать потерю смысла жизни, то есть

потерю смысла, проецируемого на Другого.

С наступлением среднего возраста человеку приО

ходится искать замену этой модели взаимного слияО

ния, ибо она просто больше не действует. Для второй

половины жизни приобретает смысл модель, в соотО

ветствии с которой каждый человек принимает на

себя ответственность за свое психическое состояние.

Эта модель схематически изображена на рисунке.

* «The Symbolic Life», The Symbolic Life, CW 18, par. 630.

84

Глава 3

Контейнер с углублением в центре изображает

открытый с двух сторон характер зрелых отношеО

ний. Каждый партнер отвечает за свою собственную

индивидуацию. Существующие между ними отноО

шения годятся для того, чтобы одобрять и поддерО

живать друг друга, но не могут оказать влияния на

личностное развитие или индивидуацию каждого из

них. (Важность индивидуации будет обсуждаться

в пятой главе). Эта модель демонстрирует отказ от

идеи, что один из партнеров должен спасти Другого.

Она предполагает, что обе стороны могут принять

участие в индивидуации и что они поОпартнерски

помогают друг другу стать самими собой. Зрелые

взаимоотношения, переросшие в модель взаимного

слияния, требуют, чтобы каждый из партнеров взял

на себя личную ответственность, иначе супружеские

отношения могут зайти в тупик.

Чтобы формировать зрелые отношения с окруО

жающими, человек должен иметь возможность скаО

зать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больО

ше всего хочу и чего мне больше всего нужно. Это

могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать

и поддерживать отношения, которые имеют позитивО

ную основу». Как правило, партнерские отношения

между людьми характеризуются взаимным уважеО

нием, взаимной поддержкой и диалектикой противоО

положностей. Молодой человек, который использует

отношения с окружающими, чтобы какОто укрепить

нестабильное ощущение своего Я, не может ответить

на вызов зрелых отношений, требующих мужества и

дисциплины. Ему хотелось получить одобрение, но

приходится сталкиваться с совсем другими мненияО

ми. Ему хотелось любить себе подобного, но прихоО

дится, преодолевая трудности, учиться любить того, кто совсем на него не похож.

Когда приходится избавляться от проекций и

великих тайных замыслов, можно продвинуться в

собственном развитии благодаря непохожести личО

Внутренний поворот

85

ности партнера. Один плюс один не равно одному, как должно быть в соответствии с моделью слияО

ния; эта сумма равна трем: две единицы — отдельные

существа, отношения которых формируют третье,

позволяющее им выходить за пределы их индивидуО

альностей. Более того, избавляясь от проекций и акО

центируя внимание на своем внутреннем развитии, человек начинает сознавать масштабы своей души.

Именно Другой помогает нам расширить возможО

ности нашей психики.

По выражению Рильке, отношения между двумя

людьми — это совмещение одиночества одного с одиО

ночеством другого*. Его высказывание очень близко

к истине, ибо, в конечном счете, все мы одиноки. НеО

обходимо признать, что та или иная проекция будет

существовать недолго, а затем сменится другой, с

более богатым содержанием. Так как проекции являО

ются бессознательными, мы никогда не можем быть

уверены в том, что в них проявляется истинное отноО

шение к Другому. Однако если мы приняли на себя

ответственность за свою жизнь, то значительно реже

будем проецировать зависимости и нереалистичные

ожидания нашего внутреннего ребенка.