Диана Кристиан - ТВОРИМ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, или Как создать Экопоселение

человека. Если вы будете стремиться к этому, то, вероятнее всего, спровоцируете защитную реакцию и

только усугубите проблему. И хотя вы даже можете и попросить человека поступать по-другому в

следующий раз, это может только ухудшить ситуацию, если желание изменить другого человека является

единственной целью вашего сообщения.

«Подумайте о мотивах, побуждающих вас предложить другому обратную связь, - советует

консультант по групповому взаимодействию Пол ДеЛапа. - Если вашим намерением является предложить

информацию о том, как поступки другого человека причинили вам страдания или неудобства, то есть

большой шанс, что ваш собеседник выслушает и примет это. Но если мотивом является изменить его, то это,

скорее всего, не сработает».

Не пытайтесь убедить или внушить что-то другому человеку. «Люди сопротивляются не столько

самим по себе изменениям, сколько тому, что КТО-ТО пытается их изменить», - говорит Пол. И поэтому,

если отзыв делается в хорошей форме, т.е. не выглядит как требование и не указывает, что человек ведет

себя плохо или неправильно, то он может укрепить уже существующее желание человека что-то изменить в

себе.

Именно то, КАК вы преподносите свою истину, имеет наибольшее значение для того, как она будет

принята. Чтобы сделать это успешно, вам потребуется овладеть всеми теми навыками общения, о которых

мы говорили - использование нейтрального языка, описание только конкретных поступков человека без

предположений об их мотивах или о свойствах личности совершившего их, использование слов,

описывающих наши чувства, вместо слов, характеризующих другого человека или его поведение. Еще раз

напомню, что наилучшим образом навыки эффективного общения даются в курсе «Процесса

ненасильственного общения» («ненасильственной коммуникации») Маршалла Розенберга.

ПОЛУЧЕНИЕ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ: УСЛЫШАТЬ ЗЕРНА ИСТИНЫ.

Даже если вы сами научитесь правильно преподносить людям свои отзывы об их поведении, многое

из того, что вам скажут о вашем поведении другие, может быть сказано далеко не в самой деликатной

манере. Даже люди, знакомые с рекомендациями эффективного взаимодействия, могут иногда по-прежнему

говорить неумело или грубо, когда они пытаются сказать о непростых для них вещах. Вы можете получить

сообщение, в котором подразумевается или даже прямо говорится, что вы плохи, неправы или имеете те или

иные недостатки. Вы можете услышать догадки и предположения по поводу мотивов вашего поведения,

преподносимые как факты. Вам могут сказать, что вы "вечно" поступаете так-то и так-то или "никогда" не

делаете того-то и того-то. Над вами может быть произведен целый психоанализ с разбором того, какие

проблемы, имевшие место в вашем раннем детстве, повлияли на нынешнюю "незрелость" вашего

поведения. Все это может быть настолько мучительным, что боль по поводу сказанного совершенно затмит

ту действительно важную информацию, которую человек пытается донести до вас.

Слушать критику может быть очень больно. И не только потому, что она грубо и неумело

преподнесена, но также потому, что всегда есть вероятность, что в той или иной степени вам говорят

правду. Поэтому важно держать в голове следующие принципы:

1. Само по себе то, что обратная связь преподнесена в критичной, эмоциональной, преувеличенной

или даже враждебной форме, еще не значит, что она не содержит зерно истины - или, возможно, много

истины.

2. С другой стороны, это может быть чистая проекция на вас чьих-то совершенно беспочвенных

предположений, которая никоим образом не означает, что вам реально нужно что-то изменить в вашем

поведении.

3. Даже тогда, когда отзыв преподнесен аккуратно и грамотно, сообщение, тем не менее, вполне

может содержать преувеличение или даже быть полностью мнимым.

Выслушивание отзыва требует как минимум двух навыков: способности грамотно ответить

человеку - так, чтобы еще более не усугубить ситуацию и не повредить третьим лицам и общине в целом; и

способности услышать в сказанном зерно истины и найти способ проверить его, нарисовав более-менее

объективную картину.

Предположим, Джейсон говорит: «Слушай, меня очень напрягает тот бардак, который остается

после тебя на кухне. Мне уже не раз приходилось прибираться за тобой, и я устал от этого. Было бы

неплохо, если бы ты прибирал за собой перед уходом».