Erik L'Homme: A Comme Association T1 - La pâle lumière des ténèbres

À savoir rester discrets.

Dans l’ombre.

Invisibles, indécelables.

Vivre comme s’ils n’existaient pas, aux yeux des gens normaux en tout cas.

Or, ces derniers temps, Fabio s’est montré exagérément imprudent. Un homme s’est plaint à la police d’avoir été agressé par un fou qui a cherché à le mordre. C’était la nuit dernière. Deux nuits plus tôt, une jeune femme a été admise aux Urgences le cou entaillé par une profonde morsure. Dans les deux cas, l’Association a été obligée d’intervenir pour calmer les esprits. Et l’Association n’aime pas intervenir.

Elle préfère prévenir.

C’est pourquoi je suis là ce soir, pour rappeler Fabio à l’ordre.

Quand même, bon sang (et c’est le cas de le dire), ce n’est pas bien compliqué pour un vampire de se nourrir proprement !

Je piétine sur place, contrarié. Fabio est en retard. À l’angle de la rue Bram-Stocker et du passage Murnau, où l’Association donne traditionnellement rendez-vous aux vampires, je me les gèle. Mes orteils sont recroquevillés dans les solides chaussures en cuir qui me font passer pour un ringard auprès des filles de ma classe, mais qui me permettent de marcher confortablement et longtemps sans que mes pieds se transforment en ersatz de camemberts. Ce Fabio, je ne vais pas me contenter de le toiser avec sévérité. Je vais le foudroyer du regard !

Au moment où, avec délectation, je me passe cette scène dans la tête, le bruit d’une alarme me fait sursauter. Puis la vitrine d’une bijouterie toute proche explose, percutée de l’intérieur par un corps qui chute sur le trottoir avant de se relever et de prendre la fuite.

J’ai le temps de voir le visage du cambrioleur : c’est Fabio.

– Hé ! Euh, stop ! Fabio ! Monsieur Fabio ! Attendez ! je lance en bégayant.

Ça peut paraître surprenant mais il ne s’arrête pas. On dirait même qu’il accélère.

Je lâche un juron.

– Fabio ! Ne faites pas l’idiot !

Un mort à qui je chuchoterais à l’oreille me prêterait plus d’attention que le type après lequel je hurle.

Dans les films d’action que je regarde sur écran géant, le poursuivant gagne toujours du terrain sur le fuyard. Curieusement, ce n’est pas du tout le cas. Il faut dire qu’un vampire, même catarrheux au dernier degré (je n’ai pas dit Cathare, ce genre de Créature n’est pas parfaite), pourrait en remontrer à un champion olympique. Ce que je ne suis pas du tout. Le sport n’a jamais été mon fort (désolé Nelson).

Mes poumons commencent d’ailleurs à faire des bruits curieux, à mi-chemin entre le râle et le sifflement. Mais je n’ai pas perdu de vue Fabio. Pas encore.

Lui aussi ne semble pas dans son assiette. Une conséquence du choc contre la vitre peut-être. Peut-être. Quoi qu’il en soit, ça fait mon affaire. En pleine possession de ses moyens, il m’aurait semé depuis longtemps.

Mon téléphone portable sonne furieusement.

Tout en pestant contre la technologie et ceux qui l’utilisent au mauvais moment, je décroche et lance un « Allô ! » rageur.

– Jasper ? C’est Ombe. Tout va bien ?… J’entends des bruits bizarres…

Ombe ? LA Ombe ? Cette fille absolument sublime débarquée récemment du Québec pour rejoindre la branche parisienne de l’Association ? L’image de son visage mangé par deux yeux bleus magnifiques, encadrés par des cheveux blonds délicats et soulignés par une bouche aux lèvres purpurines, s’impose à moi avec une telle violence que mon cœur pourtant au point de rupture trouve encore le moyen de s’emballer.

J’essaie de maîtriser ma respiration. Je ne parviens qu’à m’étouffer un peu plus.

– Ça va ! Je poursuis… un suspect… taillé comme une… armoire à glace… Je suis sur le point… de le rattraper… Il n’a plus… aucune chance…!

– Je vois , répond-elle sur un ton que j’ai du mal à analyser. Jasper, j’ai besoin d’un renseignement. Comment vient-on à bout d’un Élémentaire de la terre ?

– D’un… euh… je réponds avec ma vivacité d’esprit habituelle. De l’eau… Il faut l’arroser d’eau… Pourquoi…? Est-ce que tu…?

Mon téléphone fait bip-bip. Ombe a raccroché. Et merde. Devant moi, Fabio va décrocher. Re-merde. Je pourrai toujours poursuivre ma conversation avec Ombe plus tard, avec Fabio, ce sera plus difficile.

Tout en continuant à courir, je fouille dans ma sacoche. Il faut absolument arrêter ce vampire.

Mes doigts se referment sur un assemblage de fines cordelettes reliant entre elles de grosses gousses d’ail. Ça devrait faire l’affaire. J’extirpe tant bien que mal mon bola artisanal et je le fais tournoyer maladroitement au-dessus de ma tête.

Je me suis longuement entraîné à son maniement. J’ai même capturé avec lui toutes les chaises de l’appartement. Mais je n’avais pas imaginé être obligé de m’en servir en courant.

Tout en croisant les doigts (de la main gauche, pas besoin de handicap supplémentaire), je lance mon arme sur Fabio dans un « Ahan ! » hésitant entre le formidable et le grotesque. Je sais que je n’aurai pas de seconde chance.

Les gousses d’ail tourbillonnent joliment dans les airs, libérant une fragrance caractéristique qui fait se retourner (et gémir) le vampire. Car si la littérature a véhiculé beaucoup de bêtises à leur sujet, il reste parfaitement exact que les vampires développent une vive allergie à l’ail et aux ultraviolets. Ils gonflent, se couvrent de vilaines plaques rouges et un œdème de Quincke se révèle souvent fatal en l’absence d’antihistaminique adapté à leur morphologie.

Fabio se retourne et fait un écart pour éviter mes gousses virevoltantes. Il se prend les pieds dans un plot dépassant à peine du sol et chute lourdement tandis que mon bola termine sa course contre un container à ordures.

Le vampire n’a pas le temps de se relever : je me jette sur lui et le maintiens plaqué contre le bitume. Je lui fourre ma carte d’Agent de l’Association sous les yeux, pour qu’il sache à qui il a affaire autant que pour grappiller les minutes indispensables au contrôle de ma respiration.

– Je suis l’Ager Jaspent, je finis par dire d’une voix rauque. Je veux dire, l’Agent Jasper. Et je suis contraint de procéder à votre interpellation. J’espère que vous n’en garderez pas une dent contre moi.

Une dent contre moi… Pathétique. Dans la famille « Je mets toutes les chances de mon côté pour me faire des amis », je demande le fils.

Désolé, je suis le roi du mauvais calembour et du jeu de mots foireux. Je ne peux pas m’en empêcher et le pire, c’est que je ne m’entraîne même pas. Je fais de l’esprit comme monsieur Jourdain faisait de la prose, c’est une seconde nature !

Heureusement, pas de réaction. Pas à ma blague : à ma carte. En effet, celle-ci indique clairement que je suis Agent stagiaire. Et un Agent stagiaire n’a aucune autorité pour arrêter un Anormal. Comme un vampire voit très bien la nuit, celui-là doit vraiment avoir un problème pour ne pas sourciller devant le S (comme Stagiaire).

Je récupère dans ma sacoche la bouteille d’eau qui ne me quitte jamais (j’ai tout le temps la gorge sèche, une horreur) et la vide à moitié pour éteindre une toux naissante. La vache ! Cette course dans le froid m’a détruit les poumons.

Je sors ensuite une paire de menottes absolument pas réglementaires et les passe à Fabio avant de l’obliger à se relever. Il n’oppose aucune résistance. Pourtant, je ne pèse pas lourd face à lui.

Je n’exagérais pas, tout à l’heure, avec Ombe.

Fabio est un grand costaud aux longs cheveux noirs, vêtu de cuir dans le genre gothique. Je ne suis pas franchement petit mais il me dépasse quand même d’une demi-tête et d’une pleine largeur d’épaules (je suis du genre fin et racé, ce que les jaloux traduisent par « grand maigre qui a poussé trop vite »). La seule chose qu’on a en commun, c’est la pâleur du visage. La couleur des cheveux, aussi, aile de corbeau (mais du genre tignasse rebelle chez moi, plus que chevelure étincelante). Et puis le goût des vêtements sombres.