Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

Когда мы перестаем сопротивляться и просто наблюдаем за ребенком, не критикуя его действия, это открывает нам возможность видеть и принимать его таким, какой он есть.

Когда задаем вопрос: «Как мне сделать так, чтобы мой ребенок стал менее стеснительным, лучше концентрировался, больше интересовался искусством, был активнее?» – мы не принимаем его таким, какой он есть. Лучшим решением будет научиться показывать нашему ребенку, что мы любим его именно таким, каким он является на этом этапе его жизни. Серьезно, ведь это то, чего хочет каждый человек.

Значимость. Чувство принадлежности. Принятие такими, какие мы есть.

Глядя на мир глазами нашего ребенка, мы также можем, когда это необходимо, переводить его слова так, как если бы мы искали в словаре то, что он пытается сказать.

«Ты пытаешься сказать мне?..»– это полезная фраза, которую можно использовать, чтобы помочь выразить словами потребности ребенка.

Когда он бросает еду на пол, мы можем сказать: «Ты пытаешься сказать мне, что уже закончил обедать?»

Эта фраза подходит для общения с ребенком постарше, который ведет себя неподобающе или грубит людям. «Кажется, ты сейчас очень рассержен. Ты пытаешься сказать, что тебе не нравится, когда трогают твои игрушки?»

А еще мы можем переводить нашему партнеру или же дедушке или бабушке ребенка, если замечаем, что те расстраиваются. «Похоже, твой дедушка считает, что нужно есть, сидя за столом, но тебе очень хочется взять еду с собой в другую комнату».

Резонен вопрос: «Если я принимаю ребенка таким, какой он есть, смотрю на вещи его глазами и принимаю все его чувства, нужно ли мне принимать любое его поведение?»

Это совсем не так. Мы вмешиваемся, если ребенок ведет себя неподобающе и это необходимо прекратить. Нам, взрослым, следует действовать, как действует префронтальная кора (рациональная часть мозга) нашего ребенка, которая все еще продолжает развиваться. Мы вмешиваемся, чтобы уберечь его. Чтобы уберечь других людей. Чтобы уберечь самих себя. Чтобы показать ему, как быть ответственным человеком.

Примеры:

«Не соглашаться нормально, но я не могу позволить тебе обижать твою сестру. Ты садись с этой стороны от меня, а ты садись с другой».

«Я не могу позволить тебе говорить со мной в таком тоне, я не могу позволить тебе причинять себе вред. Но вижу, что происходит нечто важное, и я хочу в этом разобраться».

Учителя Монтессори любят помогать детям развивать чувство собственного достоинства, учиться принимать себя такими, какие они есть, и узнавать, как относиться к другим людям, чтобы чувствовать себя комфортно.

С 1970-х и 80-х годов родители сильно стремились хвалить своего ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе. Так что мы часто слышим, как родители говорят: «Хорошая работа», «молодец», «умница». В голландском языке даже есть фраза: «Goed zo». Мы используем ее в ответ на все. Мы хвалим детей за их рисунки, за то, что они смыли за собой, аплодируем и считаем каждый маленький подвиг большой победой.

Такие похвалы являются внешними мотиваторами, которые исходят не от самого ребенка.

Альфи Кон написал полезную статью «Пять причин перестать говорить «Молодец!», в которой он подчеркивает, что:

• похвала может быть использована как инструмент давления, чтобы замотивировать детей;

• это может вызвать зависимость от постоянного одобрения;

• на самом деле похвалы могут лишить чувства радости, ведь дети смотрят на нашу реакцию, желая получить одобрение, вместо того чтобы испытывать восторг от осознания, что они чего-то достигли;

• дети могут потерять мотивацию, когда они делают что-то для похвалы, потому что основной смысл деятельности утрачивается;

• похвала может умалять достижение – когда деятельность связана с необходимостью достичь успеха, интерес или удовольствие ребенка снижается или же он старается меньше рисковать.

Учителя Монтессори считают, что ребенок научится вести себя хорошо, если мы поможем ему развить внутреннюю мотивацию – внутренний радар, который говорит, что правильно, а что нет, и дает понять, что помогает, а что причиняет вред самому ребенку или другим людям.