Татьяна Тур - Маленькими шагами к большой цели

В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак пишет: «Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хотя бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. <���…> Вместо того, чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример „удачного ребенка“, и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться. Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона».

Эти строки в той или иной степени актуальны для большинства родителей. Мы склонны сравнивать своих детей со сверстниками, навязывать им свое представление об их будущем счастье. Нам свойственно сопротивляться, когда ребенок не соглашается с высказанной нами точкой зрения. Конфликт отцов и детей не будет исчерпан до тех пор, пока мы будем считать себя априори правыми. Что мы в действительности знаем о счастье наших детей? Находим ли мы время выслушать их чаяния? Позволяем ли им делать самостоятельный выбор? Что руководит нами, когда мы запрещаем детям попробовать сделать то, о чем они мечтают? Зачастую мы настаиваем на каком-либо решении, сами не понимая, почему это для нас так принципиально. Возможно, найдя внутри себя достаточно принятия другого (пусть даже детского) мнения, мы обретем чуть больше свободы и для самих себя. Вспомним, как тяжело в детстве давалась «еще одна» ложка ненавистной каши. Поделимся с ребенком воспоминанием об ужасном путешествии, в которое нас отправили родители вопреки нашей воле. Может статься, что, наделив свое чадо правом выбора уже сегодня, мы получим шанс воспитать более самостоятельного, зрелого и цельного взрослого.

Метод самостоятельных проб и ошибок дарит бесценный опыт. В старшем возрасте он дает неоспоримое преимущество перед теми, за кого в детстве постоянно решали родители. Человек, воспитывавшийся в концепции сотрудничества, имеет собственное мнение, его трудно вовлечь в сомнительные истории. Взрослый, которому с детства знаком вкус свободы выбора, уважительно относится к позиции, которая отличается от его собственной. Такой человек имеет под собой весьма прочный фундамент, позволяющий устоять в различных жизненных неурядицах. А что может противопоставить миру тот, за кого решали взрослые? Он не может принимать твердых решений. Его мнение может меняться в зависимости от погоды, скорости ветра или настроения собеседника. Такой человек очень зависим от внешних авторитетов. В любой сложной ситуации он будто озирается кругом в поисках того, кто «знает лучше». Осознавая эту причинно-следственную связь, мы имеем возможность выбирать линию своего поведения.

1. Вы не отмахиваетесь от любознательного чада, заявляя: «Не знаю», а отвечаете на все его вопросы терпеливо и честно. С самого маленького возраста своего ребенка вы склонны вести с ним достаточно взрослые беседы.

А. Как правило, это так.

Б. Это актуально время от времени.

В. Я не очень склонна вести длительные беседы с ребенком и отвечать на его вопросы.

2. Ваш ребенок имеет в доме «собственный угол» для занятий, творческий беспорядок в котором не вызывает у членов семьи раздражения.

А. Это так.

Б. Иногда мне не хватает терпения, и я призываю ребенка к порядку.

В. Для меня важен порядок, и я всегда переживаю, если в процессе творчества создается хаос.

3. Вы склонны поддерживать своего ребенка в любом начинании и хвалить его за успехи.

А. Как правило, это так.

Б. Иногда я вспоминаю о том, что это важно (в детстве меня никогда не хвалили).

В. Я воспринимаю успехи как должное и не считаю необходимым их подчеркивать.

4. Перед тем, как выбрать занятия для своего ребенка, имеет смысл наблюдать за ним, изучать его наклонности и пробовать разные направления развития.

А. Я согласна с этим.

Б. Я не уверена, что, наблюдая за пристрастиями маленького ребенка, можно сделать какие-либо серьезные выводы.

В. Я лучше знаю, что нужно моему ребенку. Он еще слишком маленький, чтобы понимать, чего хочет.